搞笑的句子发朋友圈短句

1、我虽然牙疼，但是这一点都不能妨碍我疯狂进食。(搞笑的句子发朋友圈短句)。

2、你问我爱你有多深。那你就问吧，我要是搭理你算我输。

3、 我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

4、他有多好，真的一点都不重要，那是属于他的。他对你多好，才是真的重要，这才是属于你的。

5、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。

6、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。(搞笑的句子发朋友圈短句)。

7、爱情才是最残酷的比赛，准备了那么久，努力了那么多，却永远不知道结果。

8、小年里，用浓浓好运糖浆，做一盒好运灶糖送你，沾着祝福果酱吃到口中，保证甜蜜幸福粘着你，甩也甩不掉，小年快乐！

9、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。

10、刚在朋友圈掉了10块钱，谁捡到了？能还给我吗？谢谢。

11、有些人，也许从未想过会有交集，可是冥冥中注定一样，就走在了一起。有些人，曾经同甘共苦，患难与共，一起走过了一年，两年，三年，或者更长的时间，却淡却了。

12、上火牙疼，牙龈出血，牙龈肿痛，口腔溃疡，来找我，两只搞定，无效退款。

13、是不是因为油价太贵？这几天上班路上的车少多了，出奇的顺利。这是为环保做贡献了啊。

14、所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。

15、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

16、小时候奶奶总是语重心长的教导我，比如说：“如果摔倒了，不要哭，要勇于开口，让距离你身边最近的人赔钱！！”

17、爱情，最好是毫不费力的爱上对方。费尽心力的追求，即便成功了，也是感动大于爱情。当某一天，那个真正能征服TA的人出现了，你还是会失去TA。感动和爱情，终归是两回事。

18、又一宿没睡踏实，早上快7点被电话吵醒，起床出发处理事情，快10点总算是交接完毕，回家路上给车加了油，发现油价又上涨了。

19、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

20、酒越久越醇，朋友相交越久越真；水越流越清，世间沧桑越流越淡。

21、 有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。

22、喜欢跑步，在跑步中能让自己想通许多的问题。

23、一般不去喝酒，不喝一般的酒，喝酒就不一般。

24、车子已经半个月没开了，还是2月份加的油，我花了400块把电动车换了四块超威电瓶，充满电在县城能跑1个礼拜，天天上班骑还不堵车。

25、我会努力变成你喜欢的那种女孩子，然后死都不跟你在一起。

26、陈瑞《下辈子不做女人》、易欣《下辈子不做男人》，点评：下辈子别做人了！

27、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。

28、寂寞时抽抽烟，孤单时喝喝酒，一个人的世界才精彩。

29、一次意外,女孩出了车祸,男孩给他捐了血。后来他们分手了,男孩要求把血还给他,女孩很生气,把卫生巾丢到他脸上说:给,我以后会分期付款还给你。

30、转速表一转，血压都上来了，这次是真的扛不住了。油价又涨了。

31、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。

32、 双求放过，单身狗这么可爱的生物，就别虐了。

33、我的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面。

34、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。

35、出去走走，看看不同的风景，接触不同的人和事，你会发现，你的烦恼原来是那么微不足道。

36、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻

37、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

38、 看到天涯某贴回复喷了“你男朋友明显精神出轨了，也就是人姑娘现在不搭理他。这都上赶着了，这样的傻逼不分手留着过双十一?”留着过双11哈哈哈哈哈哈哈。

39、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

40、某男外出度假担心家中被盗，便在客厅桌上放了200元并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，您更找不到，这200元给您零花。隔壁他们家是某局局长，有钱而且还不敢报案。等度假回来，他发现桌子上的钱变成了20000！在他留给小偷的纸条的反面写着：“给您的信息费，请笑纳”。

41、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，最体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净。

42、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。

43、忍耐的过程是痛苦的，但结果却是甜蜜的。当一切尘埃落定，当一切旧事回放，当一切归于平静，我们才会真真正正懂得放弃的深层意义，其实那才是一种厚实无价的丰硕收获。

44、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

45、我自己考的分数再烂都是我亲生的，我不嫌弃!

46、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

47、终于可以住更贵一点的房子了，房东刚刚发信息说下个月要涨房租。

48、现在打游戏还有星座歧视吗?我今天上游戏就听见一个人在那喊：有射手排位吗?然后我就说：天秤座的可以吗?他私信骂了我三个多小时，什么玩意啊?

49、我们想的只是生活能更好一些，油价在国际油价下降的时候能降一点。

50、我知道岁月会磨平我的棱角，但也没想到是把我摁在地上摩擦。

51、 有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

52、做一个成熟的人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里！

53、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。

54、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

55、真爱，就是对你的一切缺点都熟视无睹，并且能无限放大你的优点的人。

56、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢!

57、后来，终于在眼泪中明白有些人，一旦胖了就瘦不回来。

58、掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了。

59、教练：怎么不来练车？就因为我没有吗，也是神回复啊。

60、睡眠是一门艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

61、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

62、油价真的是太贵了，500多一个星期烧不起啊！

63、如果鲁迅还在世的话，他一定做不出自己的阅读题的答案。

64、今天去相亲，女生一上来就问有房吗，笑死，早就开好了。

65、拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会就变麻辣烫了!

66、如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?还找不会游泳的。

67、一到下午五点就体温就开始上升，牙痛的已经放弃说话了。

68、明月几时有?把酒问青天。不知天上宫阙，今夕是何年。我欲乘风归去，又恐琼楼玉宇，高处不胜寒，起舞弄清影，何似在人间。

69、难得的五一假期，自驾游去咯！唉，可惜油价上涨，买不起油，不能自驾游了。

70、这个该死的天气，不开空调又热又难受，开的话还得去买一台，又费钱又难受。

71、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。

72、说不想开学的人其实挺惨的，不爱学习就算了，在学校也没有喜欢的人。

73、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。

74、劝你别喝酒的男孩很多，可是你喝醉照顾你的有吗？

75、油价好贵，天好热，方向盘好烫手座椅烫屁股，空调依旧是我不敢奢侈的梦。

76、前两天老妈对我说：我们医院新来个小护士，长的挺漂亮的还没有男朋友，你去追一追试试。我说：我好好的，甚至连感冒发烧都没有，哪有机会去医院啊？老妈听后没说啥，我以为这事就这么过去了，直到最近天气变冷，我准备找厚衣服时，发现我的衣橱里秋冬季的厚衣服全都没了 。

77、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。

78、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。

79、男人不喝酒活的象条狗，男人不抽烟活的象太监，女人不化妆白活在世上，女人不抽烟白活在人间。

80、没人懂你皱眉头，没人陪你喝醉酒怪我自找苦吃，想懂你难受。

81、岳父岳母来家小住，他们大概以为我去楼下扔垃圾了，我在卫生间听到岳母在客厅大声夸赞三岁多儿子：我的乖孙孙哟，真的好聪明，一会就跟爷爷学会剥瓜子了！岳父骄傲满满的接话：那确实，随我们，比他爸爸聪明10倍不止！

82、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

83、不要逼我用成语骂人：你急跳墙，你改不了吃屎，鸡飞你跳。

84、生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。

85、一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说：我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼的吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就滚蛋。”

86、最具魅力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡它。

87、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的?这是上周的!

88、包大人，为什么你额头上有个月亮?因为白天不懂爷的黑。