1、　　学生说：“老师，我在课堂上学的知识是神圣的，你怎么能用所谓的分数来衡量我呢，这不是对我人格的侮辱吗……”

2、　　 亲戚从外地来，我借了朋友的suv去接站。朋友告诉我，借车没问题，但还回来的时候要加油。我说没问题。等我把车交给朋友的时候，我站在车外对车说：“加油哦，不可以松懈。”然后我转身走了。

3、画个圈圈祝福你 ♥ 画个圈圈诅咒你

4、　　b：“刘德华大哥，你是我心中永远的偶像！我太迷恋你了，支持你华仔大哥！”

5、大笨蛋、小傻瓜。

6、　　 隔壁宿舍有个同学，号称是洗衣服最快的人。一天我去取经，他对我说：“你把袜子套在手上洗裤子，或者是戴着帽子、穿着衣服洗澡……”

7、　　 在我读小学的时候，有一晚起来上厕所，偶然听到了爸妈之间的一次经典对话。

8、　　╯最初， | ╯最终。(含傻瓜笨蛋情侣网名)。

9、　　答：“再让它们上来。”

10、贫夫已有妻/destro

11、　　 (2012春晚段子)

12、　　雯雯说：“有一点我可以肯定，我的孩子肯定是我亲生的，你的孩子就不一定了。”

13、　　妈妈问：“为什么？”

14、　　“师兄，打扰一下，请问这道题该怎么做啊？”

15、　　-╇ミ尐笨蛋-?の-╇ミ尐儍苽-?

16、　　女生说：“我觉得我们个性不合，而且期末考试也考完了，不用你替我占座了。”

17、　　大学时——你要是不好好学习，将来毕业怎么能找到工作呢？(含傻瓜笨蛋情侣网名)。

18、　　 钱可以买到朋友，但买不到真正的友情；钱可以买到婚姻，但买不到真正的爱情；钱可以买到名表，但买不到宝贵的时间；钱可以买到药品，但买不到身体健康；钱可以买到山珍海味，但买不到好胃口。如此看来，钱是世间一切痛苦的根源，所以，把你的钱都给我吧，让我一个人承受这世间最苦的痛！

19、　　 历史课上，老师问道：“道教的创始人是谁啊？”

20、　　丶巴黎的涟漪泛醒东京

21、　　╰海豚╯|╰天使╯

22、第13章悲催的上班族

23、　　b靓女说：“这么说的话，这分手还真得是勤奋的人才能干的活。”

24、　　“王王王王王王王王，小小小小小小小小，二二二二二二二二。”

25、　　 办公室主任说：“昨天我看电视，上面有一专家说，痴呆的人分两种：一种是先天性痴呆，一种是后天性的。”

26、　　 我跟女友一人手拿一根热狗，坐在路边，边吃边休息。这时，一只小狗跑到我们面前，怔怔地看着我女友手中的热狗。我女友看了看小狗说：“来，叫声妈，叫声妈我就给你吃。”

27、　　妈妈对儿子说：“没事，儿子，你去墙角那站一会儿就好了。”

28、　　 孩子说：“妈妈，我已经十五岁了，我要戴胸罩。”

29、　　如来说：“你的女儿(织女)跟凡人睡过觉。”

30、-------------------------------------

31、　　 我和我弟弟同校，我弟上初我上初三。一天，我弟很扭捏地对我说：“哥，我想求你个事，我喜欢你同桌，能不能帮我把这封信给她。”我笑得眼泪都出来了，我说：“老弟啊，你什么品位啊，这么胖的女生你也喜欢？”我弟明显很生气，他说：“你不用管，你就说你帮不帮吧。”我说帮。

32、(小妖精)

33、　　“洗什么？什么意思？”猪哥亮一头雾水。

34、巴黎的雪，飘然而过i❤❤巴黎的雨，飘然滴下i

35、　　看不出的情绪し˙|猜不透的心态し˙

36、　　女的把头低得更低了，“回锅肉。”

37、　　老板很高兴，他边将花拿到李大肚面前边说：“小伙子买多少花啊？”

38、(亲爱的。)

39、比起，诶，这位小姐，小姐姐多么美妙。

40、　　 我是一名医院的护士，在医院里我听到了这样的一段对话。孕妇甲对孕妇乙说：“实在是太巧了，咱俩同一时间怀孕，预产期也是同一天。现在咱们就给孩子们定个娃娃亲吧！”孕妇乙说：“好啊，就这么定了。如果我们生的都是男孩儿的话，就让他们做兄弟；如果我们生的都是女孩儿的话，就让她们做姐妹；如果是一个男孩儿一个女孩儿的话，就让他们成为兄妹！”我瞬间凌乱了……

41、第18章经典中的经典

42、　　猥琐男：“你又没非礼我，我叫什么。”

43、　　我急忙登录qq，我眼含热泪地发现，我的好友栏里的所有女性朋友全都不见了……

44、　　b说：“不知道。”

45、报告我陪我媳妇去❤❤报告我陪我丈夫去

46、　　于是，从那天开始，我学会了——吃饭。

47、　　じ专属小壞蛋ペ　|　じ专属壞丫頭ペ

48、　　 一个男人到教堂做礼拜，看到一旁的修女十分漂亮，于是上前搭讪，没想到被无情地拒绝。旁边的清洁工大娘对男人说：“如果你是真心喜欢她，你就假扮成神父，那么她一定会爱上你的。”第二天晚上，男人戴着神父的面具约修女吃饭，果然成功。男人摘下面具对修女说：“亲爱的，哈哈，你上当了，我并不是什么神父！”修女也摘下了面具说：“亲爱的，你也上当了，我并不是什么修女。”男子一看，原来是教堂的清洁工大娘。

49、　　 我在小学时，班级新来了个美术老师。第一节美术课上，老师在黑板画了个水蜜桃，她问我们：“老师画的是什么啊？”好多人答道：“是大屁股！”老师气哭了，跑出了教室。不一会儿，老师领着教导处主任走进了我们班级，主任一进我们班级就吼道：“你们怎么可以这样呢，老师第一天来上课就把老师气哭了！这是谁这么坏还在黑板上画了个屁股啊？”

50、　　 高中的时候，一天上数学课，我给兄弟传纸条，被老师看到了，她将纸条没收。令我们没有想到的是，数学老师竟在课堂上当众念出了纸条上的内容：“狗子，这包烟先放你那儿，下课时给王磊两根。”全班哄堂大笑，除了王磊。老师接着念：“再给牛涛和刘刚一人一根。”全班再次哄堂大笑，除了王磊、牛涛和刘刚。老师继续念道：“剩下的我和你平分。”班级的房顶快被笑声掀开了。老师最后念道：“你说这纸条要是让数学老师抓到可就太搞笑了，她不得气死啊，本来她就显得老，这一气不得老得更快啊！”全班爆笑，除了数学老师和我。

51、　　悻諨。|厮守。

52、-你还欠我一个拥抱°

53、　　 一天上大课，我叫醒了睡在我旁边的女孩，我向她表白了。女孩先是用了几分钟的时间让自己清醒过来，接着问我为什么会喜欢她。我说：“因为我观察你好久了，你睡觉很安静，从来不打呼噜、不磨牙、不放屁、不吧唧嘴、不说梦话；你这样都能考上大学，智商一定非常高；你的身体很好，趴在桌上睡觉不会感冒。”后来，我们在一起了。

54、╭美的一塌糊涂

55、　　 猪八戒说：“中午要是不睡上一觉，下午就得困死啊！”

56、　　 小丽一天内急，结果因着急跑进了男厕所，当时正有一男子在小便池前小便。小丽当时怔住了，呆呆地看着该男子足足有五秒钟。该男子一开始没注意到小丽，等稍微转身的时候发现了她，男子大叫一声“非礼啊”，然后用双手捂住了脸。小丽边往厕所外退去边说道：“先生，你好像挡错地方了……”

57、(小魔头)

58、　　如来说：“你被孙猴子打过。”

59、　　郝老师说：“不行，这个句子不太好，你还是再重新造一个吧。”

60、　　 舍友背英语单词背得要疯掉了，他对我们说：“现在中国强大了，应该叫老外全都学中文，专考文言文，还得用毛笔写。听力就听周杰伦的歌，什么《忍者》、《双节棍》都用上。阅读理解考《易经》，口试就来段黄梅戏……”

61、　　メ时隐时现ミ|メ若即若离ミ

62、　　 大三临近期末，现代汉语课上，我们一致要求老师给说一下考试范围。老师说：“大家注意，这次现代汉语的考试范围是整本书。”我们狂晕。我们又让老师给划几个重点，老师说：“大家注意，之前上课我讲过的内容都是重点！”我们狂倒。

63、笑看红尘 ♥ 感慨万千

64、　　★思念╮|★诗恋╮

65、　半杯茶半杯湖底沙つ | 半句话半首蝶恋花つ

66、　　 一个法国人，他到中国的佛山学了一年的中国功夫后，回到他的国家开了个武术馆。一天清晨，法国人带着他的弟子在公园练武。一个华人留学生站在旁边足足看了一个小时。这时，那个法国人走到留学生的旁边说：“怎么样，我的中国功夫正宗吧？”华人留学生吃惊地说：“什么？我真是没想到，原来第八套广播体操还可以当武术来练！”

67、　　老公-你对我多重要ぃ

68、　　●一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是夹着腿颤抖地等在厕所外面。

69、(屁孩)

70、　　我是你的香飘飘\

71、　　赵美贵的妈妈说：“没事，孩子，这都不算个事儿。我们同学聚会是没离婚的一桌，离过婚的一桌。再过几年，就变成一桌了。”

72、　　 今天的课大b哥又迟到了，他想起了几天前因迟到被罚站的情形，太惨了。没办法，还是得往里进啊。他偷偷来到教室门口，化学老师正在往黑板上写着公式。大b哥慢慢地倒退着进入教室。化学老师一个转身看到了大b哥，大b哥立即静止不动。化学老师见状，大喝道：“兔崽子，前几次是迟到，这次想逃课啊！给我坐回去！”

73、　　?.冷眸含黛丶

74、(05)、自作自受&自欺欺人

75、　　b说：“你接受了吗？”

76、Ω空巷里的猫街少女ζ❤❤Ω后街上的萌城少年ζ

77、　　、吥離°|、吥棄°

78、　　1落花有意aの流水无情a

79、我是你的蝴蝶少女i❤❤我是你的狼族少年i

80、　　长颈鹿又说：“有了这么长的脖子就是好，什么美味佳肴都可以慢慢地滑过我的喉咙，这真是一种享受的过程啊。我想这种感觉你肯定没体会过。”

81、　　≮灬一路风尘の≮灬一路怀念

82、第3章受死吧，这就是我的“贱”气

83、　　 女儿发高烧，我领着女儿到医院打退烧针。女儿问我：“爸爸，为什么阿姨要在打针前用棉球擦我的屁股呢？”我说：“阿姨给你擦的是酒精，这样就能把屁股弄醉了，打针就不疼了。”女儿说：“可我还是很疼啊！”我说：“那证明你屁股的酒量很好，下次打针的时候爸爸告诉阿姨叫她多给你的屁股来点酒精……”

84、　　小学时——你要是不好好学习，将来怎么能考上初中呢？

85、　　 没钱的想养猪，有钱的想养狗。

86、　　李大胆说：“拿啥买啊，那么贵！”

87、　　他说：“没有惊天地泣鬼神地打过。”

88、　　 企业管理课上，老师提出了几个问题，我们回答的都不是很理想。老师生气了，说道：“这么简单的问题都不会，将来如何自己做老板？”有个女同学说道：“我可以当老板娘啊！”全班哄堂大笑。又有一个女同学说道：“或者当老板的娘。”老师无语了……

89、　　 王医生是一位心理医生，八月末的一天，有一个人来看病。王医生问道：“你怎么了？有什么不舒服吗？”来者说：“我最近经常失眠，心情很不好，也不想吃东西。医生，我这是怎么了？”王医生想了想问道：“你今年多大了？”来者说：“十四了。”王医生说：“你是暑假作业没做完吧！”

90、　　-菠菜ヾ|-花菜ヾ

91、　　 和老婆外出逛街，回到家后发现家被盗了，桌上有碗清汤挂面和一张字条，上面写着：“东西都拿光了，心里过意不去，给你煮了碗面条，趁热吃。”看完字条后我泪流满面。老婆从我手中夺过字条看后对我说：“不是吧，这样你也能被感动啊？”我边擦眼泪边说道：“我感动个屁，我哭是因为他连筷子都没给咱们留下啊……”

92、 贫尼已有夫/destro  

93、　　爸爸说：“这是怎么搞的，以前的走势不是一直很好吗？”

94、　　 邻班一同学上台进行论文答辩，他介绍自己的论文内容时用了两个小时的时间。最后，台下的老师实在忍不住了，站起来吼道：“你，不许再说下去了！再说一个字，我就马上出去……”

95、＂彩笔de彩色天空？