1、　　 男生说：“我可以吻你的脸吗？”

2、空有公主梦"却没有公主命

3、　　 小丽一天内急，结果因着急跑进了男厕所，当时正有一男子在小便池前小便。小丽当时怔住了，呆呆地看着该男子足足有五秒钟。该男子一开始没注意到小丽，等稍微转身的时候发现了她，男子大叫一声“非礼啊”，然后用双手捂住了脸。小丽边往厕所外退去边说道：“先生，你好像挡错地方了……”

4、2019-03-12在场刊发

5、余悸°

6、我不美不萌所以你不爱

7、　　 玉皇大帝和如来在天庭上开起了辩论会，两位都想当天庭的老大。

8、　　儿子问：“为什么呀？”(女生网名超拽坏丫头带符号)。

9、　　 周末的下午，我到公园散步，看到有两个人在下象棋，我就站在一旁看。大概过了十分钟，下棋的两个人谁也没下，只是专注地盯着棋盘看。正所谓观棋不语真君子，我也没说话，继续看下去。又过了十分钟，下棋者之一问道：“该你还是该我了？”另一个人说道：“我也不知道。”我顿时晕倒……

10、时间怂恿深爱的人放手i

11、　　鬼说：“擦，我就这么容易被发现吗？”

12、d踮脚萌妹*￣)￣*

13、　　妈妈说：“不可以。”

14、　　 爸爸问儿子：“你说，你为什么要将一桶水倒到胖胖的头上？”

15、　　李大肚说：“买花干吗？”

16、因为我作为一个女孩子，也没能有幸获得巴掌税的豁免权。

17、女汉子走天下、变瘦变美变女神、这个女生有点拽、战磕女王、惹你贱笑、一身骄傲如当年、此籹子╭ァ狠乖、血腥玛丽。2020个性女网名高冷霸气。

18、　　 有多少人像我一样傻b地度过了前二十多年。

19、╭⌒演绎▁伤感童话剧╮

20、BB、小蘑菇

21、我们仨

22、　　 一天，我女朋友问我：“你说包子的性别是男的还是女的？”我说：“不知道。你说呢？”她说：“男的！”我问为什么。她回答：“因为包子有包皮啊……”

23、゛女人的小傲骨

24、晴天说、阳光太刺眼。

25、　　 邻居家的哥哥已经快到四十岁了，仍然单身一人。我问他：“大哥，我看你们单位的照片发现你们单位美女不少啊，为什么你还不交个女朋友呢？”他说道：“你不懂，兔子不吃窝边草！”我说：“都什么年代了，还实行这个？再说你也不看看自己的岁数，窝边草怎么了，有草就不错了。”他神情落寞地对我说：“我的意思是，我们单位的美女是兔子，而我是草……”

26、　　 两口子吵架，男的对女的说：“他是谁？”女的说：“他就是我生命里的一个过客。”男的说：“过客也是客，你接了没有？”女的想了想说：“本着职业操守和道德精神，我接了。”

27、╭壹切皆浮云丶梦壹场而已。

28、︶ぬ亾女子梦

29、丁伟霞：梦幻曲

30、　　 英语老师在批改试卷的时候大发雷霆，她说道：“做老师这么久了，第一次看到这么烂的作文。”邻桌的老师问：“上面写的什么啊？”英语老师说：“罗密欧和朱丽叶的故事。”“那挺厉害的啊，英语水平一定很高。”英语老师说：“如果是这样我能这么生气吗？你看他写的，文章的开头写罗密欧问朱丽叶‘canyouspeakchinese’，朱丽叶回答‘yes’，于是后面的内容都是用中文写的。”

31、　　 富翁病入膏肓，临走前，他的妻女们围在他的床前问他还有什么要交代的。富翁颤抖地从被下抽出一张纸，上写两行数字。妻女们心里甚喜。富翁说：“这是我的账号和密码，等我走了，你们别忘了帮我收菜……”

32、2001年末，当锅碗瓢盆们交迭响起，准备迎接新的一年的时候，我结婚了。生活，在这个重要的人生节点，振臂一挥，一首属于我的锅碗瓢盆交响曲隆重奏响。

33、　　 一个妹妹在qq的状态栏里写道：“有一个男人，他不是我的男朋友，但我们俩亲密无间。当所有人都离我而去的时候，只有他一个人默默地支持我。我们牵过手，但没舌吻过，我想这就是传说中的蓝颜知己吧……”她的一个好友给她留言：“拽个屁啊，这个男的不就是你爸吗……”

34、　　 一天上大课，我叫醒了睡在我旁边的女孩，我向她表白了。女孩先是用了几分钟的时间让自己清醒过来，接着问我为什么会喜欢她。我说：“因为我观察你好久了，你睡觉很安静，从来不打呼噜、不磨牙、不放屁、不吧唧嘴、不说梦话；你这样都能考上大学，智商一定非常高；你的身体很好，趴在桌上睡觉不会感冒。”后来，我们在一起了。

35、　　 我小时候特别喜欢看一个叫《希曼》的动画片，里面的主人公每次和坏人决斗时都会拿着剑指向天空，口中大喊道：“希曼，请赐予我力量！”我小学同桌告诉我，只要我每天坚持拿着菜刀指天，然后念那句“希曼，请赐予我力量”，念上一万遍以后，我就能变得和动画片里的男主角一样了。对此我深信不疑，直到我上了初我才知道童话都是骗人的……

36、　　 长颈鹿总是跟别人夸耀自己有长长的脖子，一天，它对麋鹿说：“你看我多厉害啊，有这么长的脖子，树上最嫩的枝叶我都能吃得到。我想你肯定没吃过那么美味的东西。”

37、第8章笑到你神经瘫痪才是我的目的

38、早晚自习，除了老师赶课，起不到多大作用。老师们不去，很少能有同学自觉学习的。教室门的钥匙，同学们轮流带，早自习早早开门，晚自习最后锁门。轮到我的时候，我特兴奋，把钥匙用红毛线串起来，告诉母亲早早喊我起床。第二天，天刚蒙蒙亮，我自己就醒了，一咕噜爬起来，穿衣服走人。“看看这心劲儿！”母亲揶揄，“也不说衣服凉不凉了！”我平常赖床不起，总拿衣服凉说事。看来，责任真能激发一个人的潜力。路上一层雪似的霜，只有我的一串脚印。教室门的锁子上也蒙着晶莹的霜，我突然想起谁曾说过，用门搭撩上的霜擦擦口疮，口疮就会好。我小心开了锁，把结着厚霜的门搭撩往我嘴角的口疮上抹——天！粘住了！扯下一层皮来。疼得我龇牙咧嘴掉眼泪儿，谁想的这损招？晚自习锁门我就犯愁了。一放学，男同学一溜烟跑没影了，女同学也很快散去，只留下两个要好的女生陪着我。操场北面全是隆起的土坟，据说曾有白衣服的女鬼在上面游荡。我们不由自主地向那里瞅，越害怕越瞅。直至锁好门，强装镇定地往回走，一旦谁把持不住撒脚丫子开跑，大家立刻跟着一起跑，还歇斯底里大声喊叫——夜色让恐怖发酵。一直跑到大街上，灯火通明消解了恐怖，我们才停下来，上气不接下气地喘息。鬼在心中啊！后来，国家实行中小学生减负政策，早晚自习给取消了，我反而遗憾少了些许快乐。当时推行减负政策，在现在看来，似乎大可不必，因为我们那时候的压力跟现在的孩子们比起来，实在是小巫见大巫。

39、　　 有一个亿万富翁，在一次体检后被医生宣告得了癌症，并于不久就要离开人世。富翁伤心到极点，他不想让自己在绝望和悲哀中死去，于是他找到了一位职业杀手，告诉他：“请在我最快乐的时候将我杀掉！”杀手收下酬劳后点头应允。

40、                                                                                               

41、摇篮曲

42、这个家伙以前对我曾经的青春故事表示理解，并说不珍惜我的人没有福气，他是那个等到我的有福之人，感动得我一塌糊涂。同样的话，后来就变成：要不是我娶你，你就嫁不出去了，是我解救了你……气得我差点吐血晕过去。我跟他抱怨，又工作又带孩子、做家务很累，他说，你是我七千块钱买来的(七千块是彩礼钱)，你不干谁干？七千块，终身保姆制，这家伙算盘打得透亮啊！孩子还是个婴孩时，夜里哭闹，我抱着孩子，让他起来冲奶粉，他迷瞪着眼让别再喊他，否则我就不再属于人类，然后扭过身继续睡——我是不是该怀疑人生？为制止他喝酒，白纸黑字写着：再喝酒誓不为人！落款他名字，年月日。给他手指头肚上涂红墨水，在名字处摁上指纹。怎奈没法律效力，第二天照喝不误，至今已有若干次“不为人”记录。“不为人”和“不喝酒”，两相权衡，取其前——“不为人”，只是个虚幻的咒语，“不喝酒”，可就要真真正正的行动了。这家伙是个不折不扣的实用主义者。

43、姐不需要你那怜悯的爱。

44、第21章情侣爆搞集锦

45、　　 最不诚信的四种表现：

46、我的男人、迩傲的不可壹世

47、$噩+△鬼

48、好夢總被尿憋醒*

49、那个时候，平常几乎没有作业，暑假仅一本暑假生活，寒假仅一本寒假生活，我们大都是快开学了才疯狂恶补。而现在的孩子，除了吃饭睡觉，剩下的时间都在写作业。寒暑假除了大量的作业，还要上补习班，几乎没有喘气的机会。难道我们真的输在起跑线上了吗？难道他们真的具备了更雄厚的冲刺人生的力量了吗？谁也说不清楚。但大家都宁可欠孩子一个快乐的童年，也不愿孩子将来有个卑微的成年。假期，我不也软磨硬泡把孩子送到辅导班了吗？我不也担心孩子在百舸争流千帆竞中落后掉队吗？孰对孰错？真是颇费思量！一个矛盾、复杂的课题！我们没有压死人的作业，没有紧锣密鼓的辅导，一样迎来了毕业考试。

50、淡定是因为我爱你-。

51、网络的犹名誉；名声。

52、　　王小精说：“你真傻，都有枪了，你还还啥啊，谁敢管你要？！”

53、一个周末，儿子让我看一条网页讯息，各国校服大比拼：有的色彩绚烂，有的青春靓丽，有的个性时尚……最后一张是中国，宽松的运动学生蓝，对比强烈鲜明。儿子一脸坏笑，得意他终于找到了驳倒老妈的铁证。“去学校是为了学习，又不是选美！”我不甘心落败，儿子却明白老妈是煮熟的鸭子嘴硬。的确，我真是被震撼了，那不仅仅是校服的对比，也是综合国力的对比，更是教育理念的对比。讲究内涵，不注重外在，甚或把注重外在美跟发展内涵对立起来，这样的教育是不是丢掉了什么？母亲从小告诫我，“……你看学校那些不说吃不说穿，头不梳脸不洗的，都是学习好的……”让我以他们为榜样，好好学习天天向上。有这样的母亲，这样的审美倡议，我们的校服能否破茧成蝶？

54、弃我拥她必是人渣

55、我和老公是初中同学，在那个学习重于一切的年代，我们几乎没有说过话。毕业，我上中师，他上中专。一个周末，中专同学来中师拜访，最后合影留念于西岭湖畔，阴差阳错跟他站到一起，他后来戏称：这是冥冥之中的缘分啊，要不你为啥非跟我站一块？毕业后经同学牵线开始交往。第一次吃饭，在一家还不错的餐馆，他谦谦君子礼貌周全，第二次就开始拉着我练地摊。他家条件不好，我家也好不到哪儿去，所以我很支持并欣赏他的勤俭节约，都是庄稼主家，钱来之不易，浪费简直等于犯罪。基于这种相同的经济认知观，我们相处极为融洽——现实生活中，很多矛盾都源于财和物，如果这方面没有分歧，双方关系基本就没有问题了。

56、　　 朋友问杨伟：“听说这几天你老婆出差了？”

57、△落樱*

58、　　男生说：“可以。”然后他就把脸贴到了女生的嘴上。

59、　　长颈鹿又说：“有了这么长的脖子就是好，什么美味佳肴都可以慢慢地滑过我的喉咙，这真是一种享受的过程啊。我想这种感觉你肯定没体会过。”

60、最拽的qq女生网名繁体字

61、　　 今年我们学校考试，采取的是打乱年级、混班考的机制。语文考试刚开始，监考老师说：“谁有多余的水性笔？”坐我前桌的男生说：“我有。”老师说：“给这位同学借一下，她忘带笔了。”男生说：“是男生还是女生？”老师笑着说：“这有什么区别吗？”男生说：“如果是男生的话我就不借了。”老师摇了摇头无奈地说道：“女生。”男生说：“哪个女生啊？”老师指了指坐在第一排的一个女生。男生说：“那位女同学，你能转过身来让我看看长什么样吗……”

62、我村西北的山脚下，有一座破旧的院落，解放前曾是香火旺盛的寺院，解放后不知何故和尚们搬迁至20多里外的七里店，寺院就做了小学。教室相当简陋，红砖垒两个砖垛子，上面搭一块不规则长条木板(建筑用的脚手架)，就是课桌；木质窗户只剩方形的窗框了，窗棂不知去向；门虽然锁着，但距离地面一尺来高的缝隙，足以让小孩子畅行无阻——佛搬走了，寺院没了护佑，岁月迅速侵蚀了它的庄严。我跟村里许许多多的孩子们一样，在这里完成了我的启蒙教育。这个院落是我成长的摇篮。

63、　　女生说：“我可以吻你的脸吗。”

64、丁伟霞长篇作品链接

65、-扮猪小情g

66、　　●拿扫帚的不一定是清洁工，也可能是哈利·波特。

67、业灯泡

68、　　●公交车司机说：“下一辆车人少，马上就到。”

69、败类♡

70、婚姻是爱情的归宿，走进它的殿堂，所有五彩纷呈的浪漫泡泡纷纷破碎，沉淀下来的是叮铃咣当的锅碗瓢盆交响曲。

71、　　 一天晚上我去参加同学会，席间肚子极度不爽，于是慌忙跑到洗手间方便。方便完，怎奈水箱的水流太小，根本无法将便池里的污物冲下去。于是，我淡定地回到桌旁坐好，就像什么事都没发生一样。过了一会儿，坐在我旁边的一个女同学要上厕所，我对她说：“别去了，厕所里很恶心，也不知道是谁上完了大号没冲。”

72、　　●广告上说：“用了都说好！”

73、　　班长女朋友：“你怎么能这么对我，之前你跟我说的那些话是不是真的？”

74、莪想生你气但莪没那权力

75、某只小帅比

76、　　“有啊。”

77、　　 在南方读大学，因为冬天的时候水特别凉，而且又没暖气，所以手上生冻疮是家常便饭。我一个室友，他左手都是冻疮，但右手一个冻疮也没有，于是我们邪恶地笑了……

78、　　刘三接着说：“我跟狗说话呢，你插什么嘴啊？！”

79、按习俗，年前出嫁的闺女，过年正月初夫家族亲要带礼物，浩浩荡荡送一对新人来娘家拜节，娘家族亲设席恭迎，席毕，夫家人马回去，新人住到正月十五。这在农村，是挺隆重一件事。二姐闺女腊月三十结了婚，二姐早就找了做饭陪席招待支应的人，做好了一应准备，结果全区封村，两亲家互通照会，拜节仪式取消。外甥女闷得慌，想来娘家看看，跟女婿开车满村转悠，所有出口全部封死，没能突围。

80、　　 大傻对二傻说：“你猜我兜里有几块臭豆腐？猜对了我兜里这两块都给你。”

81、　　 在一个婚配节目里，男嘉宾说：“各位女嘉宾好，我今天想找到我的另一半。我整天和土地打交道，没有房，但我很勤奋……”话未说完，女嘉宾的灯灭得差不多了。主持人忙说：“看不起农民是不理性的……”男嘉宾打断了主持人的话：“我不是农民，我是房地产开发商……”

82、　　乙说：“你这哪是谜语啊，漂亮女明星的名字都可以成为谜底。”

83、网络中的名称；名号。

84、　　答：“对他说：你果然够厉害，一般人看到我都直接晕倒了。”

85、几盏烟火网名最火爆女带号:网名女带号◎︵明知道他不爱沵℡

86、专属丶你的爱

87、1985年秋，开学那天早晨，父亲拎着小板凳，拽着我往学校走，在大门口他把我的两通鼻涕擦去。办公室人很多，父亲交了两块多钱，拿了语文和数学课本，装进我的小书包里。

88、~记得微笑∩﹏∩

89、﹋初遇∞

90、求采纳，谢谢。2021微信火爆昵称带号。网名最火爆女带号:年抖音火爆女生昵称有哪些？萌音小、旺仔小樱桃、可爱草莓、法少女喵。抖音网名女带号。

91、姑娘你太美碍了他的眼

92、文/兰花草

93、岁月歌者；2021花式号。

94、爱你是我做过最勇敢的事

95、姐、风采依旧夺目

96、青春走了痘還在

97、　　乙从地上拿起了板砖……

98、街巷-

99、　　流氓说：“这真是见鬼了！”

100、孔雀哥哥~

101、　　大学时——你要是不好好学习，将来毕业怎么能找到工作呢？

102、づ毁我爱她你真棒ミ

103、~*~土多啤梨¤

104、快期末考试了，还有小半本书没讲，老师只得昼夜开车，白天讲，早晚自习也讲。白炽灯泡照到黑板上反光厉害，我们都嚷嚷说看不清。王老师捡起半块砖头，往黑板上哧察哧察磨几下，再往磨痕上写，居然真的奏效，不怎么反光了。一个晚自习，王老师讲了一整章关于几何图形的内容，总算讲完了。第二天就是期末考试，关于图形的试题，我们都不会做。

105、　　妈妈说：“等你长大了，娶了老婆还能跟妈妈睡啊？”

106、　　我说：“我可能没说清楚，我说的是攻击的攻。”

107、　　 同学聚会，大家都喝多了，学生时代坐我前桌的哥们儿坚持要送我回家。我们上了出租车，他坐在副驾驶的位置上。过了大概半个小时，那哥们儿对司机说：“我说司机大哥，咱这车开慢点啊，太快了我难受，有点想吐。”司机对他说：“要吐的话开门上外边吐啊，咱们现在堵车，都差不多堵二十分钟了。”

108、老娘不需要人渣的爱

109、　　 一语文老师上课讲《冯谖客孟尝君》，老师问道：“‘长铗，归来乎！出无车’这句话，有哪位同学知道用现代汉语应该怎么翻译吗？”我举手站起来说：“意思是这样的，我的剑啊，咱哥俩还是回去吧，你看出门都没有奔驰啊……”全班的人笑趴下了……

110、　　 大学时，我们宿舍一大姐经常晚归。一天，她像往常一样，回来得很晚，而且没带钥匙。她站在门口一边敲门一边说：“各位心肝宝贝，哪位给小女子开下门啊？”我们宿舍里的人都没动。舍长小声威胁我们说：“我告诉你们，今天谁要是敢给她开门，别怪我翻脸不认人！”我们点头表示赞同她的观点。门外的大姐嗓子都快喊哑了，最后她弱弱地说道：“快开门吧，再不开的话，给你们买的奶茶都不冰了！”舍长默默地向门走去，转头小声地对我们说：“看她怪可怜的，这次先饶了她……”

111、爱笑的女生运气不会差

112、　　 强者说：“各位好，很高兴认识大家，请大家叫我强人！”

113、　　 李大胆说：“我想买把枪。”

114、忘却@

115、　　郝老师听后有些崩溃，她强打着精神说道：“这位同学，你还是再造一个吧！”

116、　　 一哥们儿经常坐火车出差，遂自己写了一副对联。上联：啤酒绿茶矿泉水了啊。下联：花生扑克八宝粥了啊。横批：让一让，让一让啊！

117、　　 女生宿舍里的悲哀——

118、　　 一家三口，老公叫“别磨叽”，老婆叫“管不着”，儿子叫“碴儿”。一天晚上，儿子丢了，夫妻二人到派出所报案。警察问老公：“你叫什么名字？”老公说：“别磨叽。”警察有些生气，转而问老婆的名字。老婆说：“管不着。”警察更生气了，说道：“你们俩今天到这儿干吗来了？”夫妻俩异口同声地说道：“找碴儿。”

119、回忆的独奏。

120、　　我急忙登录qq，我眼含热泪地发现，我的好友栏里的所有女性朋友全都不见了……

121、￠抚颜。’◇

122、　　 老婆在家打扫卫生很辛苦，于是从市场买回来一个小黑板，上书“打扫卫生，人人有责”，并将这个小黑板挂到了客厅。女儿放学回家后看到了黑板，在第一个“人”字上加了一横，结果变成了“打扫卫生，大人有责”。老公下班回家后看到了黑板，在第一个“人”上又加了一横，变成了“打扫卫生，夫人有责”。老婆看到黑板上的字后，顿时崩溃……

123、　　 李二和刘三在村里是邻居，同时也是死对头。一天，李二领着狗从地里干活回来，路上遇到了刘三。

124、　　面试官有些失控。

125、　　 我和老婆吵架，她哭着又摔东西又收拾行李的。我感到后悔极了，但又不知道用什么方法安慰她。我五岁的女儿看到此种情形后，对我老婆说：“妈妈，你还哭什么啊，你谁都不能怪，要怪的话只能怪你自己，这破老公还不是你自己找的？”

126、孩子是夫妻双方的粘合剂。中国式吵架总以离婚收尾，“孩子留下！你，净身出户！”净身出户，可以！孩子留下，凭什么！离开孩子，想都不要想——把你的心摘去，你还活不活了？他很清楚这一点，所以总是有恃无恐，于曲尾大放那句厥词！