个性签名搞笑幽默经典

1、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。(个性签名搞笑幽默经典)。

2、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

3、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。(个性签名搞笑幽默经典)。

4、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死。

5、5)世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜

6、在东南大学上学时，一室友喜欢上了离异的女老师。

7、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了再来一瓶

8、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”

9、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

10、15)我比较喜欢火影忍者，因为一死就死一村的本人。

11、 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

12、2)只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。

13、你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！

14、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能滚远点！

15、14)盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

16、18:你笑着流泪放我走，突然我感觉天塌了。

17、什么叫秀恩爱死的快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡

18、54:醉酒的人拿起酒杯笑着含泪却没人知道他一生凄惨从未得到温暖。

19、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

20、大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白：不是我上大学，是大学上了我。

21、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

22、51:醉知酒浓，醒知梦空，原来看残花凋尽也是一种痛。

23、鱼的记忆只有秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢诶这是哪儿，没游过！诶这是哪儿，没游过！

24、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

25、您是不是za种操的，只有za种和您本人清楚。

26、15)我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧。

27、1时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

28、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。

29、问：两情相悦，为什么不结婚？答：没办法！民政局的大妈不给登记，还说你们两个臭男人给我滚出去！

30、影子在左，灵魂在右，彼此背道而驰却也无法逃脱身体的约束

31、年轻算什么，谁没年轻过?你老过吗?真是的。

32、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

33、如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了！

34、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢。

35、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

36、8)天塌下来你先来顶着，我回家先吃个饭找根棍子来。

37、patience.RememberthehoursIspentteachingittoyou.If，whenIspeaktoyou，Irepeatthesamethingsthousandandonetimes…Donotinterruptme…listentomeWhenyouweresmall，I hadtoreadtoyouthousandandonetimesthesamestoryuntilyougettosleep…WhenIdonotwanttohaveashower，neithershamemenorscoldme…

38、若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。

39、patience.RememberthehoursIspentteachingittoyou.If，whenIspeaktoyou，Irepeatthesamethingsthousandandonetimes…Donotinterruptme…listentomeWhenyouweresmall，I hadtoreadtoyouthousandandonetimesthesamestoryuntilyougettosleep…WhenIdonotwanttohaveashower，neithershamemenorscoldme…

40、刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的……

41、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…

42、当时学校厕所坑位的隔断仅不到半米高，以至于当我站在坑位上“嘘嘘”时，一眼就瞥见了隔壁坑位上，一个正蹲着上厕所的女孩儿。

43、我在偏袒自己朋友的时候别跟我讲什么大道理我聋了

44、33)碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。

45、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。

46、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。

47、18)不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。

48、我对你的深情无法付诸语言，除了一句滚一边去。

49、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人被人欺。

50、快要毕业的时候，室友喝了点酒，跑到女生宿舍把一封两年前写的情书交给了女老师。

51、1人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

52、床铺晃动了一下，瘦老公一激灵爬了起来。瘦老公：“老婆，快起来！地震了……”胖老婆：“死鬼，哪里有地震？是老娘翻身了！

53、1又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。

54、1︶床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡。

55、也许大家刚听这种方法觉得并不难，因为生活中也常有令我们大笑的事情。但这只是我所说的发现的一部分，只是冰山一角。那些没逗你笑的生活片段也许也是一个笑点，别人因此而笑，你因此而大叫只是个人角度不同罢了。最简单的例子便是喜剧与观众的角度，喜剧里面的演员被自己的猪队友气的要死，而观众看了却哈哈大笑，生活中我们往往会因为各种原因而忽略了笑点。将生活中发现的各种笑点带入我们的作品中，这便是创造笑点。

56、我什么都会的女汉子要男票干嘛替别人养老公吗我像是那种会吃亏的人嘛

57、5)朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问!

58、19)买家：有人吗?卖家：不好意思，我只卖手机!

59、38:有些伤痕就像一场洪水，把心溺死却难以复活。

60、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

61、9)听见钟表的嘀嗒嘀嗒的响，时间流逝的真快。

62、某次英语自习课。前排男生突然转过头来竖着两根手指头问：“有没有两角钱？”我：“有，你等等哈。”然后我开始在兜里摸索，良久摸出一角钱，问同桌：“你昨天不是理出来一角钱么？”那男生看着我忙活很是疑惑。当我把两角钱给他时，他说：同学！我要的是量角器啊！我凌乱了。弱弱的来了句：那你竖手指干嘛。”他说：你给我的时候我好夹过来啊。

63、27)此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。

64、本年度最精辟迷语赏识：二奶回娘家…无公而还！一群太监开会，无鸡之谈；女人多次离婚，前公尽弃；男子裸奔…吊儿郎当；女子裸奔…空穴来风；小孩裸奔…来日方长；老头裸奔…永垂不朽；全中国搞计划生育(打一保健品)中华鳖精；男人和女人的区别(俗语)比上不足，比下有余。

65、师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！”

66、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面，米开外雌雄同体，米人畜不分。

67、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。

68、 当别人在填满他们自己的钱袋时我只是填满我自己的脑袋。

69、卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。

70、我的qq级数不高，一没q币二没艳照，黑客你盗它有何用

71、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

72、16)骚归骚，骚有骚的贞操;贱归贱，贱有贱的尊严。

73、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

74、17)眼睛可以看得很遥远，却看不见眼里的眼珠;很高明的理发师，给自己剃不了头。

75、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

76、每当打雷的时候，我就跑到大树底下，对着老天爷说，我要穿越。。!

77、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

78、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？

79、小时候，爸爸会把家里的柴火一截一截锯下来，摆放的整整齐齐，家具陈设也有条有理，家里来人了都会赞赏他。我那时候就暗暗发誓，长大一定要像爸爸一样，做个整齐，条理分明的人。经过我的不懈努力，家务事全部由我包了！

80、有个老太太都在缸里蹲半天了，多点时间让她透透气吧。

81、18)人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。

82、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”

83、整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。

84、36)喂，请问是中国移动吗?我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗?

85、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。

86、10)有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力!

87、2)有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……

88、 别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

89、 今天给大家出一期撩妹/撩汉教程，想要引起对方注意的方法其实很简单，你不需要每天锲而不舍地给她/他发“早安”，而是在她/他精心编辑的说说下面评论“就这？”

90、8)结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。

91、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

92、3)妈妈说做人要会装和忍幸好我对做人不感兴趣。

93、1羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。

94、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

95、15)没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。

96、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。

97、15)鸡蛋放在两个篮子里最保险;但放在一个铁篮子里更保险。

98、 不管你以后是怎样的洪水猛兽在奶奶眼里你永远是吃不饱的小黄狗。

99、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。

100、昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥？我俩异口同声的说，你是护垫。

101、23)同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀!