搞笑的文字段子

1、你觉得自己一生碌碌无为，这辈子一眼到头。很明显，这是你感觉最对的一件事。

2、对于体重偏重的我来说，适量运动还是有效果的。最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。

3、作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。

4、突然他把游戏暂停，手上可能因为有汗在衣服上蹭来蹭去的。(搞笑的文字段子)。

5、25岁至45岁。一些90后、95后接收和吸收信息的能力比80后还要快，所以他们也逐渐成为我们的主要收视人群之一。

6、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。

7、通往市区的路旁有一加油站，该站为了招揽生意打出一块招牌：凡进站加油者，均可免费获赠一张本地的地图。这一日，一辆悬挂外地牌照的车驶进加油站，司机下车加了十块钱的汽油，然后就索要免费地图。加油员说：“你要地图有什么用啊？你加这么点儿油也开不远，你要去哪儿我指给你看就行了。

8、女儿瞪圆了眼，脸憋得通红半天整出一句：＂你还要点脸不？！＂

9、人的染色体有二十三对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“六十四对啊!”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”

10、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！——我靠，谁吐这么圆？

11、(我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。)(搞笑的文字段子)。

12、(和尚说：“你以为我是吃素的？”尼姑说：“老娘什么没见过！”)

13、自己的失败固然可怕，但朋友的成功更令人揪心

14、(别问我期末考试考的怎么样，我只能说，烤焦了。)

15、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

16、当朋友忽略你时，不要伤心，每个人都有自己的生活，谁都不可能一直陪你。

17、以前在一个小公司上班，里面的员工才15个人，不过气氛很融洽，老板和员工都像是朋友一般，还经常去吃饭什么的。一天，因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家宣布：“公司要散伙了。”结果前台妹子不高兴了，说道：“这是我呆得最开心的地方。”然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司给买下来了！

18、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

19、31)男友眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦？我上班要迟到了。”只见摩的司机淡定地说：“冒得问题，等我安上我的翅膀先！”

20、(我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。)

21、每个成功的奥特曼背后总有一个默默挨打的小怪兽。

22、有些圈子你没必要刻意融入。等到了时候，你自然会被接纳。比如，广场舞。

23、你说不要等你翻了身，可咸鱼翻身，还是咸鱼。

24、第一次去女朋友家，他妈给我单独收拾了一个房间，女友九点还在我房间，她妈就一直在门口拖地。女友第一次去我家，吃过晚饭，我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。我和女友总结：都是亲妈。

25、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

26、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

27、(胡基疙瘩)凤翔西府人说“胡基疙瘩”，指土块。凡是“块状物”，凤翔西府人都叫“疙瘩”，比如“洋芋疙瘩”。表示这个地方不平整，就“疙瘩马勺”。

28、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

29、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。www.gexings.com那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……

30、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

31、老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官!”老婆乐：“升什么官?”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”

32、我是当地小有名气的美女，小到什么程度呢，目前只有我知道。

33、“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”

34、　　夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀，谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：“死蚯蚓，还想来勾引老子我?!”

35、牛郎和织女告诉我们，今晚最亲密的爱人，明天早上就会分离。

36、2 贵贱”和“长短”，这两词的意思是一样的，都是“一定、必须、任何情况”的意思，区别是，贵贱是中性词，长短内有情绪在内，好像有赌气或开玩笑成份在内。

37、我买了一套新衣服，在老妈面前走了一圈说：“妈，有范吗?”

38、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

39、(学习就学习，为什么还考试，怎么人与人之间连一点信任都没有。语录大全网)

40、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。

41、32)男友不懂象棋，在室外高达度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。搞得人家两位老人家，每走一步棋都要神情紧张地看下他……

42、(老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。)

43、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。

44、喜欢的朋友可以关注我，个人主页里的往期内容，相信不会让大家失望的。

45、(敬短)“敬短”指其它人用语言提醒或批评，一般指晚辈批评长辈，年轻小的批评大的。比如：你把烟装上，我这几天咳嗽厉害，正吃药哩，不敢抽烟，让我女看着了，又敬短我呀！

46、现在二十多岁的姑娘都嫁四五十岁的老头，那我们怎么办？我们也等到四五十岁再娶二十多岁的呗。

47、有个北方人到南方卖毛笔，北方话“笔”南方人听起来同女人的那个东西音差不多。北方人吆喝起来可好听了：大笔大价钱，小笔小价钱，没毛的不要钱。

48、35)男友木工一名，一边抽烟一边干活。习惯把钉子含嘴里。今天钉钉子时，把嘴里的烟拿出来，就一锤子钉下去……然后，就没有然后了……

49、　　大麻雀拼命飞上树来，小麻雀说：“这下不吹牛了吧，要不是我救你，你早活不成了!”

50、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

51、　　乙：“是呀! ”接着，她情不自禁地大哭道：“我没想到，他立即就同意了。”

52、(撺掇)凤翔西府人经常说“撺掇”，意思是“鼓励别人出钱或出力”，语音变了，成“铲道”了，这个词是存在的。

53、课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字！”刚说完，底下传来本字典，小新同学说：“老师，我的借你！”

54、(你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪。)

55、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐

56、有个人看到地上有一张纸条，上面写着：“往地下挖5米，就会发现宝藏。”于是，他挖了5米深的坑，结果，又发现一张纸条，上面写着：“再往下挖10米，就会发现宝藏。”于是，他又挖了10米。最后，他又发现了一张纸条，上面写着：“给你开个玩笑，你现在想办法爬上去吧。”

57、相同的错误我犯一次我是无知，犯两次我就是白痴，犯3次我就是智障!我连白痴都不想当。

58、(刺客)凤翔西府人将“威武不屈、倔强、有胆量、有勇气、能忍耐”的孩子，叫“刺客”，这是秦文化的体现，褒义，对勇敢比较认可。比如：拐娃是个刺客咞，从那么高的墙上掉下来，也不哭。

59、女神发了条动态：“一个漂亮的女生能让男人练出六块腹肌，一个强壮的男生会让女生练出一副好嗓子。”

60、这是怎么都得活下去的日子。食品有毒了，我们做条鱼，不吃东西光喝水成吗！后来水也有毒了，我们做一只缩头乌龟，不吃不喝光喘气成吗！最后空气也有毒了，为了活着，我们已经不拿自己当人了。

61、小明做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

62、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。

63、大家伙，我是浙江小有名气的的帅哥。小到什么程度呢？只有我一个人知道！

64、知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!

65、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！

66、(老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么？) 

67、老公：怎么很长时间，都没有看见你那个漂亮的闺密了?老婆：她说我长的像头猪，已经和她断交了。老公：她终于说实话了!

68、3 (迟早)是“早晚、一定”的意思。比如：你这样胡弄，迟早会出事的。

69、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐?我比较喜欢他们围着我坐一圈。

70、安全感是什么？就是你在快迟到的路上碰到了你的同事，但他跑得比你慢

71、看过这段文字，你留意周围的凤翔西府人如何要东西和给东西？

72、(生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~)

73、我希望：我们可以长长久久的走下去。不会吵架，不会有太多分歧，有了问题就讨论解决，不要藏着掖着，就这样一辈子相伴。

74、班里下课，有个姑娘跟一个男的吵起来了，那男的就损姑娘胖，然后姑娘喊了句“我胖我有对象！我有男朋友！”瞬间给那男的憋没话了。这时机智的我急忙对着那男的喊了句“唉兄弟没事你也有男朋友！”

75、“邹忌修八尺有余，而形貌昳丽。朝服衣冠，窥镜，谓其妻曰：“我孰与城北徐公美？”其妻曰：“你...你都知道了...?”

76、QQ悄悄话是让你们去告白的，而不是让你们猜猜我是谁的弱智游戏。

77、往往是街边那些不起眼的店铺，才能做出真正的美味，而那些富丽堂皇灯红酒绿的大酒店，我没吃过。

78、16)“粑粑，你怎么也在这跪着？”“我藏私房钱被你麻麻找到了，你呢？”“窝刚才又尿床上了。。”

79、前两天老妈对我说：我们医院新来个小护士，长的挺漂亮的还没有男朋友，你去追一追试试。我说：我好好的，甚至连感冒发烧都没有，哪有机会去医院啊？老妈听后没说啥，我以为这事就这么过去了，直到最近天气变冷，我准备找厚衣服时，发现我的衣橱里秋冬季的厚衣服全都没了 。

80、23)教师：“谁来回答，郑成功是什么人？”学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。”教师奇怪地问：“你知道他的母亲？”学生：“是的。他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛！”

81、昨天寝室妹子在寝室讨论21号世界末日……一妹子说：“我就不信世界会灭亡，人类这么强大怎么呢说没就没呢。”一开始大家在讨论着，忽然冒出一个幽幽的声音：“当年的恐龙也是这么想的……”寝室瞬间无声。

82、 “你什么时候最文静?”“开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的哈士奇”

83、(为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。)

84、36)小红对小明说:“你把我亲怀孕了，你要负责任！”小明惊叫：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小红：“当然有！不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的！”

85、毕业聚会上兄弟拍着胸脯对我说：“我要是以后混得不好，你就当没我这个兄弟。”听了这话我热泪盈眶，激动地说道：“这么多年的感情，不管你混得好不好，欠我的钱都要还呀！ ”

86、都说女人如衣服，兄弟如手足，但就算你是千手观音，也得穿衣服，否则你手足再多，也是裸奔。

87、(山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。)

88、你长的如此丑，所以不要怕被毁容，因为你的毁容等于整容。

89、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

90、我感觉我没救了!我居然是gay?二十多年里我都没发现，自从来到新公司上班后，每当见了我们经理，我都想艹她大爷!