逗比语录

1、告戒自己：爱，不说出来，没有人知道；情，不讲明白，也没有人会懂得。不要期待心照不宣，因这个世界的人很忙，没有时间琢磨你的内心感怀。

2、 我能吃不代表我是吃货，只能说明我好养活。

3、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。

4、你瘦的时候住进我心里，后来胖了，便卡在里面出不来了。

5、“给我阳光我就灿烂给我洪水我就泛滥”“给你狗屎你就开饭”。

6、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

7、                           (逗比语录)。

8、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

9、鹿锅说:“是不是因为感觉寂寞无聊想亲吻我所以把我比成烟?”

10、我对你的思念如望穿秋水，你却对我说你望穿秋裤

11、我爷爷告诉我，这世界最触动心灵的话，不是“我爱你”，而是“你的肿瘤是良性的”。

12、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹的跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

13、你的脸皮，火车开过去都没有印子，世界上最锋利的到刀也不能划破你的脸皮。

14、 天哪，我的衣服又瘦了！ 老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！

15、在超市捏方便面这事儿，虽然不道德，但真的很解压。我今天试了试，工作上的压力立马就消失了，被超市开除了。

16、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。

17、18)为什么我在别人心目中永远是逗比呢?因为你没有长女神的样子。

18、41:老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

19、我问老妈咱家有什么祖传的东西，老妈点了点头，我开心的问：“是啥呀，值钱不，给我看看。”老妈笑着说：“你看过的呀。”看着我疑惑的眼神老妈掏出一面镜子：“来，看看你家祖传的丑。”

20、15:当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

21、都说婚姻是爱情的坟墓，那是因为婚前已经往去坟墓的路上走着。就算不结婚也会在坟墓前分手。为什么不先分手就一头钻进坟墓呢？

22、游泳时候想要尿尿，我觉得游泳池这么多水，应该不至于被发现，于是就一边游一边愉快地尿了起来。整个过程我觉得非常自然，但还是被细心的管理员发现了。交完罚款后，好心的管理员告诉我：“游泳时候尿尿的现象其实还是挺普遍的，但是你以后记得不要采用仰泳的姿势。”

23、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

24、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

25、7)谈过最长的`恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌!

26、不知不觉中，我们的爱情已经走过了整整年，这年来我们都经历了很多很多。

27、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅。

28、快考试了。。。求科比附体，单科81分，求火箭队附体，22科连续不挂，求麦迪附体，妈的，35秒能抄13分。。。

29、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

30、持久的爱情源于彼此发自内心的真爱，建立在平等的基础之上。任何只顾疯狂爱人而不顾自己有否被爱，或是只顾享受被爱而不知真心爱人的人都不会有好的结局。

31、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

32、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。

33、4)世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。

34、不管是友情亦或者爱情，你来，我热情相拥，你走，我坦然放手。

35、大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。

36、老师让我们不要乱仍垃圾，不然我早把你丢了！！！！

37、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。

38、幽默段子，笑了一整天！            

39、你那么有钱，为什么不让鬼来推磨？                                                        

40、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，根本没有时间去算计别人。

41、是的我开博写狗屎都是为了商用赚钱！下面是植入式广告：卖T恤，傻逼牌，纯棉外贸国内销售，一件五块，两件免费。

42、45:你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

43、一道IBM面试题，月薪8万，90‰的人都做错。你能答对吗？1+2*3=?,不要多想，立刻作答

44、36:我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!

45、其实我是多重人格，你们看不出来是因为我的每重人格都是同一种德性。

46、跟老板出差去饭店吃饭，老板让我先点个菜，我推辞让老板点，老板非让我点，我就对服务员说：“来盘花生米，再来个烧茄子，就这，老板，你看再要点啥？”老板：“小李啊，你也不点个硬菜。”然后对服务员说：“再来两碗米饭吧，大碗的。”我TM想爆粗口……

47、一下午我的左眼皮一直跳，同事说：这是吉兆，左眼跳财右眼跳灾，回家时走路低着头，说不定能捡到钱！下班时骑车只顾着看路面了，以至于前面一辆箱货车停下来我来不及刹电驴子“peng，，duang~”额头上瞬间冒出一个核桃大小的包，，，特么眼皮也不跳了！！

48、新一代草坪环保标语：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”

49、公告)如果哪天我的微博被某个黑客进攻.恶意篡改密码.并且用我的账号在上面乱发很多无聊低级下三滥东西的话..那么这个人多半是我自己

50、一个熊孩子说：写作业浑身难受，不写作业心里难受。

51、有人说恋爱要找自己喜欢的人，结婚要找喜欢自己的人，都是片面的。恋人不喜欢自己有什么可恋的？老婆自己不喜欢怎么过一辈子？

52、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！

53、锄禾日当午，上学真辛苦。一本小破书，就上一下午

54、情人节让我一个人过，平安夜让我一个人过，圣诞节还让我一个人过，元旦也让我一个人过，有本事考试你也让我一个人过啊！

55、14学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了！

56、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？

57、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

58、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。

59、因为三角形是固定旳，所以三角恋关系是稳定旳。

60、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了。

61、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包

62、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

63、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！

64、可爱的圣诞公公我不要糖我不要巧克力我不要新衣服你在圣诞夜把我的爱人放在我的大袜子里吧注意头在外面谢谢

65、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

66、人的一生就象在拉粑粑，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

67、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了？

68、一个高等吃货只关心两件事：我等等吃什么？我刚才吃了什么？

69、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。

70、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！

71、19想当年我们也是在道上混的，只不过后来改邪归正了

72、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！

73、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都TM闪开！闪开！闪开！”

74、25)﹎我再重申壹遍，说我帅可以，说我朋友不行。Ч

75、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

76、名花虽有主，锄头更无情;只要锄头舞的好，没有墙角挖不倒。

77、电脑的确可以节约时间提高工效，比如说，玩纸牌游戏的时候你根本就用不着洗牌。

78、 很烦很累的心情说说图片，哪句最戳痛你的心？

79、每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办开玩笑的幽默诙谐句子欣赏问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。

80、都说，学校是我们的第二个家，那我困了，让我睡觉！

81、两人相处时间越长，越能检验彼此是否真心，越能看出两人性格是否合得来。这样婚后的感情就会牢固得多。