荤笑话

1、有一家四兄弟他们4个人的年龄乘起来是请问他们各自是多数岁?(答案：其中有一对双胞胎。)

2、仆人又摇了摇头说：“这有啥稀罕的，我主人家的马房比它还高呢！”那人又指着江边上停泊的一只大船说：“你看，这船可真大！”仆人不屑一顾地哼了一声说：“这有啥稀罕的？我家女主人的鞋比它大得多呢！”

3、水陆各半。(打一拉丁美洲国家名)(答案：海地)

4、老板发火了，说：你们拿多少钱要干多少活，要对得起自己的良心！同事们听罢，纷纷放下了手里的活。

5、员外的儿子答不出来，老师在旁边暗示他往对面看。员外的儿子朝对面板壁看了半天，恍然大悟，忙高声读出了一个“洞”字。

6、员外的儿子答道：“放心吧！我一定能记住。”

7、“我的手往哪里指，你就往哪里扔。不许乱扔！”

8、今天我给一大班学生上化学课，讲关于气体的内容。中途他们抄笔记时，我趁机到外面去放一个非常非常响的屁。回到教室时发现三十多个学生都笑得天翻地覆。原来我戴着的无线麦克风没关。

9、我一生最奢侈的事，就是途中与你相遇，然后相濡以沫，共闻花香。

10、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

11、一个秀才到一间茶棚喝茶，棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得，便去请教秀才：“请问这位监生，这个字怎念？”

12、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”

13、那人又指着远处一座高楼说：“你看这楼可真高啊！”

14、小丽和妈妈买了8个苹果，妈妈让小丽把这些苹果装进5个口袋中，每个口袋里都是双数，你能做到吗?(答案：每条口袋各装2个苹果，最后将所有4条口袋装进第5条口袋)

15、“她下得业哟，人家小伙子还是一铜人伢，这不是害人么？”

16、不要问我为什么总被帅哥骗，因为不帅的骗我，我不信。

17、今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？”女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连，太原”

18、(看他/她的衣服标签.当他们说“你在做什么?”时)回答「只是看看你是不是天堂制造的.」

19、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧。早上一个起坐。

20、芳芳在学校门口将学生证掉了，它该怎么办?答案：捡起来

21、有一天他岳父要来拜访，父亲刚好要出远门，不放心，所以就教他，

22、昨天在手上纹身，朋友看见了问我纹身多少钱，他也想纹，我说：“五千！”朋友吓了一跳，说：怎么那么贵啊？我回了句：“纹身五百，回到家手被打骨折，医疗费四千五。”  

23、《消失日》作者，民间历史学家，民间社会学家，键盘政治学博士

24、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”

25、某人家娶了个财主的女儿，一年后，生了个孩子。娘家接到客讯，派小少爷送来了鸡蛋、小米。这小少爷只知道送东西，却不知是干什么用的，见姐姐在床上搂着个小孩，大惊失色，立即当着好多人的面训起姐姐来：“你怎么还敢生孩子?前年为生孩子，咱爹爹没打死你呀?怎么不到两年，你又忘了疼啦?”

26、这时候，一旁的老大太非带冷静地对她说：“声音倒是可以，味道怎么办？”

27、县官坐着轿子赴宴归来，一轿夫在路上不小心被石头绊了一下，差点把正在打盹的县官掀出轿外，县官当时什么也没说，等回到衙后，县官一下轿子便大喝一声，令把轿夫重打四十大板，轿夫吓得不知所措。

28、一天，那过路人又来了，老俩口趴下磕头：“向大慈大悲的神仙致谢！”

29、盗贼误闯守寡二十年的寡妇家，一个时辰后，小偷瘸腿报警…让警察赶紧来救他，有人要把他打死了！

30、楚楚的生日在三月三十日，请问是哪年的三月三十日答案：每年的三月三十日

31、每对夫妻在生活中都有一个绝对的共同点，那是什么?(答案：同年同月同日结婚。)

32、见宿舍哥们脖子后面有根绳子，随手一拉，结果把他的臭袜子拽出来了，找了三天三夜的袜子原来在这，还开线了...我去...

33、最近别人老问我为什么发呆，我说因为认识你了。

34、尼姑一听他竟叫自己和尚，颇不以为然的说：“要知齐与斋，尼姑与和尚，袈裟相同，胯下不同。”

35、老姐在公司加班，于是我和姐夫一起去外面吃饭，我抱着小外甥女。旁边有桌人本来在吸烟，看到我们坐过去后直接把烟灭了，我心里很是感激，用眼神示意姐夫感谢一下人家。我姐夫一边说着谢谢，一边发烟给他们，然后还随手给他们点着了……

36、两只狗赛跑，甲狗跑得快，乙狗跑得慢，跑到终点时，哪只狗出汗多答案：狗不会出汗

37、毛毛从20楼跳下去，为什么没有事?(答案：往里跳)

38、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

39、高端大气上档次，低调奢华有内涵，奔放洋气有深度，简约时尚国际范，低端粗俗甩节操，土憋矫情无下限，装模作样绿茶婊，外猛内柔女汉子，卖萌嘟嘴剪刀手，忧郁深沉无所谓，狂拽帅气吊炸天，冷艳高贵接地气，时尚亮丽小清新，可爱乡村非主流，贵族王朝杀马特。

40、员外来到书房后，先和老师谈了一会儿，随后翻开儿子念的书，指着孔子曰的“孔”字叫儿子念。

41、今天去提车了，全款付清的，不是为了炫耀什么，只是感觉辛苦打拼了这么多年，就当礼物了，犒劳犒劳自己，想想这些年挺不容易的，一切都熬过去了，车子性能不错，天蓝色的，前面车筐还能放点菜！

42、载沣跪奏道：“启禀老佛爷，不如拉上窗帘，坐在座位上自己摇动身体，做出车还在前进的样子。”

43、毕矮说：“喏，我们当长工的，一年到头拼死干活，从没吃过一顿肉，这下正如你东家所说，‘命里注定’，没福气呀。”

44、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊。

45、图他年纪大，图他不洗澡，图他三室一厅可以跑。

46、为什么大家都在朋友圈晒美食，但到最后只有我胖了？

47、遥想那年，没男朋友的我，难过了整整一天，却开心了364天。

48、一日吃饭，隔壁3女孩聊天：一女孩说：我命真苦，到现在都没有男朋友。二女孩说：我也是，估计我男朋友还在娘胎呢。三女孩叹了一口气说：我们都一样啊，我男朋友还没离婚呢！

49、楼主和朋友一起喝酒，一个挺着啤酒肚的胖子怕热脱了上衣，肚子上一条刀疤从上到下触目惊心，楼主惊问：道：“兄台以前也是混江湖的？”胖子泪流满面：“那年媳妇夜里在医院等待剖腹产，俺不小心光着膀子在手术推车上睡着了……”

50、那天老妈检查我的手机，嫌弃我的铃声不够嘹亮，体现不出我对母亲的敬爱，便偷偷帮我修改了铃声。次日，我在接到老板的电话时，想起的铃声居然是“这个人就是娘，这个人就是妈，这个人给了我生命，给我一个家”，当我默默接起电话时，整个办公室轰动了。。

51、员外的儿子生性愚蠢。老师费尽了心血，教了三年，可是他连个孔夫子的“孔”字也不认识。

52、要饭的把摊一收，说：“没有那半我怎么修？有了那半，我焊上就行了。”

53、方言中的“性话”含蓄隐晦，绝不赤裸裸，在客观上能对少男少女起到性启蒙的作用，还有些文化含量。不过，乡人们说起荤话来很克制，尤其在有小女孩在场的情况下，更是三缄其口，否则会被人视为下作、无耻。很多时候，有无文化，与读书多少、身份贵贱无关。