有哪些笑话很好笑又短

1、那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。

2、有一次，牧人捉住小猪，它大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的号叫，便说：“他常常捉我们，我们并不大呼小叫。”

3、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。

4、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。

5、刚走进院子，他发现他的发小正跪在炕洞前给媳妇烧炕。

6、第二个人抬头笑了笑，说：“我们在盖一幢高楼。”

7、过去，有个叫刘大的人，家里很富有。当时有钱可买官做，刘大就花钱买了个官当。

8、“明明靠脸就能吃饭偏偏要靠才华”并不可悲，可悲的.是我们这种“明明靠脸不能吃饭，偏偏靠才华也吃不饱”。

9、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

10、早上给儿子倒水喝：你看，这杯是热水，那杯是凉水，都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下，变成温水就能喝了。

11、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。

12、这时，后排的小明站起来问道："老师，屁有颜色吗？"

13、老婆一想也有点道理，两人就先去买其它的。采购基本结束，老婆找个地方坐下来先休息一会，叫小明去看看烤鸡那边还有多少人排队。

14、刚刚听两同事对话，同事说：“我女朋友气消了。”

15、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。

16、牙签出门看见一只刺猬，招招手：“公交车！”

17、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字贯穿一生。

18、牙签出门看见一只刺猬，招招手：“公交车！”

19、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

20、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！

21、我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。

22、叔叔解释：“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

23、8：国民d部队溃退时，来到一村庄，疯狂掠抢。

24、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

25、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。

26、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。

27、然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？

28、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。

29、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。

30、老王是个特技表演者，表演的.项目是丢钢刀，三只、四只、五只钢刀抛来抛去的，

31、上任以后，去谒见上司。上司问道：“你管辖的那个地方，风土怎样？”

32、古琴对钢琴说：老弟，多日不见，你这身硬邦邦的行头不错呀，那儿弄的？改天也给俺弄件咋样？

33、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”

34、很久以前，一个女的正在睡觉，一只蚊子飞过来把她叮醒了，她举手正准备拍下去的时候，那只蚊子哭着说“今天是我的生日，请不要杀我！”女人听后，小心翼翼的把蚊子放在手心，边拍手边唱生日歌

35、小明：“就讲个我爸妈的事吧。星期一我爸做了道菜，妈说不好吃，爸甩了妈一巴掌：我做饭还是你做饭！星期二我爸买了个窗帘，妈说颜色不好看，爸甩了妈一巴掌：我买还是你买！星期四我爸。。。”

36、　　跟女孩表白之后，她说：“哪凉快哪待着去!”