幽默笑话的句子

1、阿四将嘴里塞得鼓鼓的豆芽硬生生地咽了下去，几乎噎了个半死，然后斯文地用纸巾擦去嘴边的油渍，低头吮吸着第二杯扎啤，看见桌子上那盘见底的豆芽，忙对走过身边的服务员说道：“来盘酱牛肉和炸金蝉。”服务员诧异地看着阿以为自己听错了，因为服务员刚才向阿四推荐过这些菜，阿四一口否决了，只要了一盘素炒豆芽。

2、男人不喝酒，枉在世上走/活的像太监/交不到好朋友；

3、23:人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根

4、愿天冷的时候，会有人不羞不躁替你暖手。愿得一明媚之人，长栖于你心上。(幽默笑话的句子)。

5、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

6、早上喝酒不能多，今晚还有好几桌；中午喝酒不能醉，下午部门要开会；晚上喝酒不能倒，免得老婆到处找。

7、“这就更奇怪了，”他左思右想，不明所以，“古人有名有姓的不胜枚举，但从未听说过一个叫季达的人，请问季达是什么样的人。”

8、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

9、关于自嘲的个性签名搞笑自嘲的经典段子你信不信我一掌把你拍墙上，抠都抠不下来!

10、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？

11、因为你，我懂得了成长，可你，依旧是我的伤。

12、女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。

13、那年冬天，那个冷呀，把人冻得鼻酸头疼，两脚就像两块冰。

14、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了大家还以为你在荡秋千。

15、37一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了

16、去参加表弟婚礼，看到表姐的一对双胞胎女儿，问她们“你俩谁是姐姐，？”个子矮的那个举手说我是姐姐，我“宝贝儿，你咋比妹妹还矮呀”，小丫头不开心了“高矮和胖瘦美丑一样，不是人可以选择的，就像你和我妈妈是表姐妹，我妈妈又瘦有好看，你呢？”

17、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。

18、上联：天下英雄豪杰到此俯首称臣。下联：世间贞烈女子进来宽衣解裙。横批：天地正气。

19、由于温度进度的原因，我在庙里一时地对同代人发了脾气。

20、在乎你的人，再忙都会回你的信息。不在乎你的人，坟头里信号都不太好！

21、但凡你这话说的有点道理，也不至于一点道理没有。

22、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。

23、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

24、最近倒春寒，晚上睡觉手脚冰凉，跟同事抱怨。同事女出主意：“睡觉穿袜子，多吃大枣。”同事男插嘴：“我女朋友也是，她晚上睡觉都是把脚贴我肚子上。”我问他真管用吗？同事男点头：“嗯，管用！”我不好意思小声的问他：“只能贴你肚子吗，贴别人肚子上管用吗？”同事男一脸嫌弃的躲开了……

25、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

26、28:你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。韩寒

27、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

28、林语堂把“humor”译为“幽默”，当时许多文化名人也持有异议。鲁迅曾认为它容易被误解为“静默”或“幽静”，而觉该译法不妥。翻译家李青崖主张译为“语妙”、但“语妙天下”是句成语，有“光说不做”含义。

29、蚁后死了其他蚂蚁一直嚷嚷着我们没有蚁后了我们没有以后了听到了嘛…我们没有以后了。

30、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"

31、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

32、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

33、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人绝对是我真爱。

34、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

35、逗小孩一定要%成功，一定要逗笑，否则你站在那里会像个弱智。

36、不管我多刻意的留下印记，我永久也不会是你内心的那道刻骨的铭心。

37、又到中午了，赶了一个上午的路，唐僧师徒在山野中找了个地方休息。悟空：“师父，我去找吃的。”刚坐下的唐僧一听这话就站了起来：“你回来，让八戒或者沙僧去！”悟空不解：“师父，怎么了，我速度快啊，以前不都是我去的吗！”唐僧咬牙切齿红着眼盯着悟空：“都吃五年了，你要是再敢摘桃回来，为师跟你拼了！”

38、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

39、学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有！

40、基本爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养，没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种，我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。

41、国家，为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？

42、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

43、妈妈第一次带着儿子去幼儿园，害怕儿子受委屈。就对老师说：“如果她儿子犯错，请不要惩罚他。”老师生气的说“你那样会惯坏孩子的”妈妈说：“那好吧，如果我儿子犯错了，你就惩罚他旁边的孩子，吓吓他吓吓他！”

44、一对年轻夫妇搬来，与王大妈做了邻居。几天后，王大妈对丈夫说：“住在咱们对面的那个男的，早上出门吻他的妻子，晚上回家又相吻，难道你就不会吗？”王大妈的丈夫为难地说：“我跟他的妻子还不熟。”

45、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。

46、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

47、我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。

48、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。调侃人最常用的段子连广告也信，读书读傻了吧!

49、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌

50、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。

51、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!

52、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

53、昨天晚上做梦，梦见破旧的教室，还有已断了联系的我和你。

54、世界上最悲哀的事莫过于感觉自己肚子饿扁了，可一捏还有一坨肉。

55、既然天气这么冷，能不能把我嘴也冻上，不吃东西就不会长胖了。

56、那年冬天，谁人冷呀，把人冻得鼻酸头疼，两脚就像两块冰。

57、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。

58、春节火车站，一女追上一猥琐男，上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶，猛女还不停抽打。她喊道：你偷钱和手机就算了，你敢偷我的火车票？简直活腻了！

59、33:刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具

60、如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。

61、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

62、医生将那“洋牙膏”递给护士，说：来，让你们开开眼界，这可是正宗的外国货哟。

63、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

64、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

65、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。

66、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。

67、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！

68、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

69、15:如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。

70、没有权杖你仍然是我的国王，没有皇冠你仍然是我的皇后。

71、失败是成功之母！为什么我连一次孩子都没有过？

72、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？几个月了？会翘二郎腿么？你的袜子是别人给你穿的吧……

73、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！