超精辟一句话搞笑语录

1、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555…

2、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

3、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

4、都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我。我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈：“大姐，你家这猴搁哪买的？”现在我都长开了。

5、才会喜欢你，关注你。满足这个条件，那首先就要确保内容的优质，有了优质内容，观众才会买你的单。原创度高这在搞笑领域其实还是比较有难度的，因为搞笑的事情，灵感都是生活中的，源于生活，坐在这里凭空想象是很难创作出来优质作品的。有了这个门槛，很多创作者搜集网上的素材，当然不反对这种做法，但是不能照抄硬搬，那就失去了原创度的意义，这也是头条官方不允许，不提倡的。我们可以借鉴一些素材，获取灵感，从而获得我们自己的原创。有鲜明特色既然专注的做搞笑领域，肯定要有自己的特色，就像每个有名的饭店，都会有自己的特色菜一样。这些特色有可能是出镜人物特点鲜明，也有可能是文章的文风很独具一格，也可能是你的视频解说很独到，很有味道，总之，就是有一处别人没有，还能抓住观众的特长。

6、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。

7、现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研

8、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

9、为回报我的爱床天天被我睡，我决定钻到床底让床睡我一晚。

10、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高！(超精辟一句话搞笑语录)。

11、京九铁路通车，沿线农民路边观看。车上一女客来例假，换纸后仍出窗外，纸迎面贴一农民脸上，农民拿下看道：乖乖，是快！飘张纸都能把鼻子砸出血来！

12、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

13、每天…很想你…有你开心省心，对你真心痴心，为你担心忧心，也曾伤心痛心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。

14、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。

15、在我还是12岁的时候我就已经梦想成为演员了。通过表演来体会别人的快乐与悲伤，这很是吸引我。

16、11总结了一下近年来获得的成功，主要分为三类：登录成功、下载成功、支付成功。

17、陪伴与懂得，比爱情更加的重要。感情久了，就不是爱了，而是依赖。然后当失去时，那并不是痛，而是不舍。一个人生活，可以很快乐，可是，只有一个人，便不能说是幸福。

18、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

19、老王掉进村口枯井，在村民们的热心帮助下，最终适应了井底生活。

20、雷锋同志肯定是手脚不利索，要不做好事总被发现

21、你最学习雷锋的一件事是什么？抱着大嫂送孩子回家。

22、对柏拉图的争议集中在，幽默究竟是建立在痛苦上还是快乐上，或是融合了二者；是纯粹情绪作用还是理智的作用，或是二者的结合；是生理的还是心理的，或者兼而有之。

23、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

24、太太打你别生气，打是亲。太太说你是猪别上火，骂是爱。太太打打骂骂，全是为了爱。

25、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

26、 今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了

27、播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜，播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。(黄飞鸿转世？？！)

28、我这人最讲信用了，我说不还钱肯定不会还给你的

29、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

30、本人苦逼快递员，今天有笔快递名字叫做：爷爷。这不是要LZ一打电话过去问请问你是：爷爷吗。明摆着占LZ便宜吗。我也不傻。电话一通就问请问你的快递名是什么？他说爷爷。LZ长长的嗯了一声。对了...有你的快递。

31、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。

32、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

33、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌

34、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了

35、一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后是转播选美比赛。老头一看脸红了，起身进屋了。老太笑了：这老头还挺封建的。一会，老头回来了，端正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜老婆的唠叨妻子：你的耳莫炎是什么时候好的？丈夫：就在你喉咙开始发炎的那天

36、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

37、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

38、凶残的人：没事找个人来杀杀。风流的人：没事找个美女睡睡。富有的人：没事买辆新车开开。我：没事捡个烟头抽抽

39、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？给他一卷透明胶

40、综合以上特点，周星驰的系列电影中的经典搞笑句子可以说是经典中的典范，周星驰的电影从来不乏经典搞笑台词句子比如：

41、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。

42、22:人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。

43、小时候有仨大偶像！一雷峰！二张海迪！三小兵张嘎！简称雷迪嘎嘎！

44、17你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！

45、我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。

46、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！

47、一称体重我就很不开心，不开心的时候我就想吃东西。

48、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里，有时候里面还会有熟人

49、最近，我女朋友把我感动了。我要感谢我的女朋友。真的，记得没和女朋友处对象之前，我每年都是不过生日的，生日时也就平平淡淡的吃碗长寿面就算过了。。自从和女朋友处对象了之后，我每年都能过上两个生日了：一个是女友的阳历生日，一个是女友的阴历生日我真的好感动！

50、你迟到了许多年可，我依然为你的到来而高兴。

51、睡得晚，早上起来会困，睡得早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。

52、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

53、我喜欢你，你却喜欢着她，我就是个天大的笑话

54、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。

55、空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。

56、(所谓命运，仇恨之箭不停，求神之手抚平痼疾。)

57、以前的我喜欢装文艺，现在病好了，只爱钱 。

58、下午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说爸你饿吗，我给你弄点吃的吧一时嘴快说成了你没吃饭是吧然后我又挨了一个结结实实的耳光

59、34:玩感情?我会让你哭的很有节奏。搞笑的句子

60、女友一口气吃了50串羊肉串，男友说了5个字,说了哪5个字你嘴巴好骚

61、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。

62、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道’真是桃花盛开的地方啊‘，美女听后，撩起裙子说：’还有生你养你的地方‘！

63、其实，你本该成为一名伟大的科学家的，不过被一件事情耽误了，那就是你没脑子。

64、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。

65、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……

66、只要功夫深，芙蓉瘦成针；舍得一身剐，凤姐拿绿卡。

67、毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道…

68、你说我是男是女啊？这个问题给我也整矛盾太阳出来照大地，欢迎大伙来看戏！要问我是哪一个，人送外号小巩俐！

69、你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起卡住了

70、所谓情话，就是你说了一些自己都不相信的话，却希望对方相信。

71、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

72、4)同学晚上放了个孔明灯，上写：期末全过，结果。。。挂高树上了。。。

73、爷爷回到家，看见爸爸在疯狂的打我，连忙制止，问缘故，兔崽子看见有人死了，人家在扔纸钱，觉得花花绿绿的，就跑去捡。那也不至于打孩子啊？可是，爹，我问他为什么捡的时候，他说，以后爷爷死了，就不买了，直接撒。

74、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限！

75、每次看到钱包心情不好的时候，我都上网查查心肝脾肺肾值多钱，原来我还有好几百万不动产，心情瞬间就好很多了。

76、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了