精彩而又幽默的搞笑段子

1、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

2、老师：“校长，最近不少家长反映孩子们的书包太重了。”校长：“是啊，孩子们每天背这么重的书包，走这么远的路上学，相当于每天进行两次负重竞走，运动量确实够大的。”老师：“怎么解决呢？”校长：“从下学期开始，就把体育课取消了吧！”

3、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

4、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

5、群里突然死一般的寂静……然后，然后大妈就被踢出群了。

6、阎王传来萝卜，萝卜说：“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着!”

7、尼玛，竟然开学了，不行，我不能开学我还没看见兰陵王的儿子，我还没看见曾小贤和胡一菲修成正果，我不能开学！我还没看见娜娜从美国回来，我还不知道快男和好声音的冠军，我不能开学！最重要的是，尼玛，我作业还没写完，我不能开学啊啊啊啊(精彩而又幽默的搞笑段子)。

8、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

9、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。

10、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！

11、知道什么叫天灾人祸吗?天灾就是天生智商低，人祸就是后天不努力!

12、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～

13、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。

14、家中一直是爸爸做饭，有天妈妈要做，看着教学弄了四个菜，下决心，不管什么味道，一定要吃干净，要鼓励她！当我将筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然主动夹住了我的筷子！突然感觉怪怪的……

15、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。

16、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。

17、虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。

18、路过一普通发廊，打算理个发，问美女姐姐：洗剪吹多少钱？回答3我擦这也太贵了吧，美女姐姐看我犹豫接着说：

19、女：亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！

20、3)下辈子我要做人民币，这样你就永远也忘不了我了

21、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！

22、念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。

23、“啊?”她惊讶地看着保安鱼贯而入，很快听见阳台传来熟悉的声音：“谁是小偷?我是业主!喂干什么!别弄坏我蛋糕……”

24、一天，我对老公说：“亲爱的，我打算买眼霜、眼线笔、睫毛膏，入手一整套的美目化妆品。”

25、室友一边吃急急忙忙地吃泡面，一边看着手表，我问他怎么吃得这么急啊？他说：“好险，差点就过期了！”

26、生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：“那她是啥性别啊？”后排阴影的角落传来低沉的声音：“超级女生。”

27、考场上有人传纸条，老师走了过来捡起纸条看了看，没说什么。结果那一门科目俩人答案传疯了。事后，问第一个纸条上写了啥，他说：“今天的老师好漂亮。”

28、一念是地狱，一念是天堂，天堂与地狱的距离就在一念之间。

29、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”

30、小时候想买个东西要求爸妈，现在想买个东西要求老婆!

31、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

32、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

33、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.

34、女人如花，花有花期。一旦错过，即使招展，也是寂寞。

35、错过的，都是想要的。没有错过的，都是可以平静接受的。

36、大漠王宇直，长河高圆圆，白日伊能静，黄渤入海流。精彩段子幽默笑话“悟空，中午吃的什么啊?”

37、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

38、我在想，不吃饭喂狗有什么关系？后来我才知道，他说的是……我今天没胃口。

39、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

40、妈妈告诉我你老公要是欺负你就让你祖爷爷把他带走。

41、华莱士太太喜欢收藏古董。一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：“这块怀表产于哪个年代？”

42、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！

43、“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试我总感觉我能活”

44、6)做不成天线宝宝和海绵宝宝我就做电脑宝宝。

45、历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里。”教室静了。。

46、有时候受了委屈本来不想哭，可是别人一问你怎么了就会忍不住流下眼泪。

47、4)让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。

48、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

49、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

50、简单介绍一下自己，没素质，打游戏菜，声音难听，回消息还慢，就是人长得好看。

51、在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。

52、14)七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。

53、有趣的幽默段子：远看厕所冒青烟，进看厕所多壮观，飞流直下三泡屎，一看兜里没有纸。更多笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!有趣的幽默段子身处陋室影单只，天热蚊虫却殷勤;窗前小树鸟儿栖，阴郁心情倾刻无。

54、如果说命运是齿轮的话，我们就是其间被碾碎的沙土。

55、陪老婆买菜碰见情人;陪情人逛街碰见小姨子;

56、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！

57、　　一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧！

58、韩倩拉我手的两分钟里，我开始了要她成为我的女友、揽她入怀的美妙幻想。看来我多年从事体育运动而练就的高大身躯和粗壮的手臂对她确实很有吸引力，我也更加确定韩倩对我有好感。

59、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

60、看过搞笑有内涵的句子的人还看了：幽默搞笑的经典句子有内涵幽默搞笑的经典句子有内涵(篇一)你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

61、小李问一个朋友：“你知道吃自助餐的最高境界吗？”

62、15)永远不要从他人嘴里了解自己爱的人好不好自己感觉爱不爱自己知道

63、20)一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

64、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。

65、一个男人，如果对女人不好，就算他再有钱，也总比穷鬼强。

66、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。

67、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。

68、法国一个偏僻的小镇，据传有一个特别灵验的水泉，常会出现神迹，可以医治各种疾病。

69、原来想见一个人说走就能走，现在不行了，要48小时内核酸报告了。

70、班里请假的时候得写上为什么请假，还有得解释原因，比方说感冒了，然后原因是昨天晚上没盖好被子。一特有才的男士奉上请假条时班主任彻底零乱了。拉肚子。原因：地球引力不够