简单易懂的笑话短一点

1、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可这天是我的生日！

2、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！

3、解决的问题就是，年轻人在陌生的城市不知道去哪里玩，不想出去玩。这时需不需要一个app给你指导各种各样好玩的地方，不只是名胜古迹，大众娱乐的地点。那些有格调有风格的小众地方，也是值得推荐的呀！

4、你觉得父母做的让你最感动事是什么事？有一次呢，我得了急性肠胃炎，被急匆匆的送到医院，后来我爸就匆忙的赶了过来，问我没有拉裤子上吧？不好洗。(简单易懂的笑话短一点)。

5、人到中年，安慰别人，体谅自己，宽容一点，多休息，少熬夜，对自己好，不让家人担心，不让外人看笑话。

6、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了!(简单易懂的笑话短一点)。

7、早上着急衣服穿反了，穿一天也没人告诉我，晚上照镜子才发现，我哀嚎道，“为什么没人告诉我。”室友们见着很严肃的说了一句，“恩比正着穿好看多了。”我“……”

8、历史小说总是听起来很玄妙，可事实并非如此。“流”和“在”皆属书法中增与减的变通，故可看作为一增一減的典型，历史上早就有之，何来“刘总督的良苦用心”，我看是演绎者的“良苦用心”吧！

9、APP特色：适合年轻人的旅游风格，探店旅游，了解城市，活出自己的新鲜感，这是必备的一款软件。

10、《我有一座恐怖屋》——作者|我会修空调 字数|60余万

11、别把自己所受的苦难讲给别人听，说出去了，都是讲笑话。

12、在采访中，当被问及俄罗斯下一步是否会吞并乌克兰，并进而演变成世界大战，王文明确表示：不会。

13、为了能让女儿更加体会到谢谢的含义，我随手拿过来一瓶饮料，对女儿说：“你看，即便是一瓶买来的饮料，做饮料的人都会在瓶盖里印着‘谢谢惠顾’呢。”

14、前面的人回过头，没好气的说：“谁说我没用劲？你看，我把绳子都拉弯了。”

15、某童鞋如此记英文单词：gose(狗死)mouth(猫死)earth(饿死)knees(你死)was(我死)bus(爸死)、yes(爷死)、girs(哥死)、miss(妹死)、school(死光)DOES(都死)ONEDOLLAR(完蛋了)！！！给力啊！

16、主要就是对付应试考试的，当然你要是平时喜欢学英语，也可以用，这里推荐给大家提高英语听力软件——可可英语。当然，百词斩是主要背单词，提高自己的单词储量的一款软件，有读音和拼写，各种模式。

17、答案是：猴子是最典型的；猩猩是少根筋的弱智；人猿是老年痴呆前兆；金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？

18、网站上说俄军一个半小时拿下基辅是夸张的。乌克兰军力不弱，有苏联的工业底子，在欧洲算是军事强国，不像1939年波兰、1941年法国。

19、儿子很不耐烦地说：“小姨，不谈这个行吗，我们已经分手了。”

20、我床上的.不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

21、老和尚看人下象棋，两个乡下人棋艺低劣，象竟然能过河，马别着马脚也能跳，所以谓之屎棋。

22、有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴……”

23、老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：”都半个月了，天天这样，还让不让人睡？！”

24、不知道大家有没有见过高考完那种撕课本从楼上往下扔，那种狂欢的场面热血沸腾啊！一激动我也开始撕，撕了以后就往下扔，但是呢撕完以后了我就后悔了，为啥？因为那年我高二。

25、超市里你好奇的把手伸到条码扫描器下，屏幕显示：猪蹄，8元。你以为机器坏了，把脸凑过去，屏幕显示：猪头肉，5元！

26、朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开对方的朋友圈就只能看到一条横线。

27、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。

28、女朋友问我，七夕怎么过啊？我装糊涂，七夕？是要吃粽子么？她笑话我一番，吃什么粽子啊？！吃月饼好不好？！

29、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证!但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

30、在酒店吃饭，吃饭的时间，突然内急，服务员热情地说：“我们酒店没有卫生间，你可以到对面公厕，我们和他们有个约定。到那里你就说：“来吃饭的就让你进去了。”

31、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!

32、被老-婆打伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。

33、一件事情的有趣与否，全然在于自己。与其终日闷闷不乐，不妨努力给生活一个微笑。某个瞬间你会发现，这种感觉，真好。

34、小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说："我睡了，装醒着的!"

35、医生来到一家餐厅吃饭，正要点菜，发现服务生总是下意识地摸屁股，便关切地问道:有痔疮吗?服务生指了指菜单说:请您点菜单里有的菜好吗?

36、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

37、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。

38、我从来不打无准备的仗，每次都都准备着打输。

39、G.谜语 H.历史典故 I.诗词歌赋J.工作生活中的各类奇闻趣事

40、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”

41、一名妇女抱着一个孩子上了公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算账，我来替您抱这个丑猴子……”

42、你做过最可怕的梦是什么？有一次我做了个噩梦被几个学长围起来，被狠狠的给打了一顿，然后就把我给吓醒了，后来呢？后来我又睡着了，然后他们几个又来了对我说，哎呀，你还敢回来啊？

43、一晚上可以做完一天的作业，一晚上可以做完一个周末的作业，一个晚上可以做完一个国庆的作业，一个晚上还可以做完一个寒暑假的作业，你没看错，这就是每个中国学生都有的特殊技能。

44、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。

45、拧开瓶盖后，我目瞪口呆。只见盖内赫然印着“再来一瓶”。

46、如果你不出去走一走，你就会以为这就是世界。

47、我把这篇采访进行了整理，希望能给大家一些启示。

48、丈夫请律师办理离婚手续。律师：“为什么你想同妻子离婚?”丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。”律师：“那她晚上都干什么呢?”丈夫：“在等我回家呀!”

49、敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？

50、我这个行业太累，想换一行，会不会很难啊?不难，打开Word，敲一下回车，就换行了。

51、老婆：你再不去打洗脚水，我就生气了!老公很不情愿的从电脑屏幕上移开视线对着老婆说：往后不许生气，只许生娃。

52、23：第一名和第二名有可能只是表面的朋友，但倒数第一和倒数第二肯定是铁哥们。

53、这是一款专注的软件，显著提高学习工作效率，就是为了不让玩手机。

54、兄弟要出国培训半年，不放心他如花似玉的女友，昨晚请我喝酒……“哥，反正你也租房住，把房退了住我家吧，你帮我看着她”我就觉得一股暖流从后腰涌出，紧紧握住他的手：“老弟你放心!我保证不让别的男人碰她!”

55、紧急救援服务一般都价格不菲，保险公司采购后会将其作为自己的增值服务或是附加在境外旅行保险保障中。

56、新婚的妻子向律师咨询：“我和他结婚不到一个月，他就用蛋糕扔我。我要和他离婚。”律师：“可以，就以故意伤害罪起诉他。”新娘继续道：“最让我不可原谅的是，那蛋糕是我亲手做的。”律师考虑了一下道：“那你也有罪，你涉嫌‘制造、提供凶器’罪。”

57、16：好看的人随便一拍就是天像，难看的人随便一拍就是搞笑。

58、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。

59、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

60、SOS被广泛使用还有一个最重要的原因，SOS这三个字母无论是从哪个方向看都是SOS。

61、总有一天，你会明白，你的委屈要自己消化，你的故事不用逢人就讲起，真正理解你的没有几个，大多人只会站在他们自己的立场，偷看你的笑话，你能做的就是，把委屈藏起来，然后一步一步变得越来越强大。

62、小喵把保险公司提供的紧急救援服务简单分为两部分，第一部分是大家都很熟悉的汽车紧急救援——拖车，搭电，换电瓶，换胎，快修、租车等等。

63、其实东北话大多数都还是比较好明白的，但是有很多地方土话还是比较有特点的，同是辽宁人，也有好多人听不懂辽宁话，像我们这里一个小县城的，跟市里说话的味儿就有不同。我们现在结婚十多年了，我老公在这边生活，基本上没什么问题，但是遇到像我爸那样上了岁数的，偶尔说点老土话的，他就得想一会儿，连蒙带猜的，就像我到四川的那感觉一样。“老鼻子了”，“卡秃噜皮”，“赛脸”、“咕拥”、“瘪犊子”、“完蛋玩意儿”、“来回撕吧”、“捅咕”等等，对于刚到东北那会儿的我家四川老爷们儿来说，就像是我到了四川，听他们说的那些话的感觉是一样的。

64、两个矿工合伙拉煤，一个在前一个在后，拉到一个山坡前，后面的人发现前面的不用力，就说：“你用力拉呀！”

65、我很喜欢的一句话：“makethingsormakethingshappy。”

66、哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。

67、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”

68、有一天读周作人的文章，提到一个明代唤作志明的和尚，写了一首叫春打油诗，特别有趣，印象深刻，老和尚写起了叫春诗，肯定是个花和尚，兹录于下：

69、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,十分要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的.`坟前说“哈哈，你死了。”