爆笑短笑话100条

1、八戒西天取经的路上，在中秋那天抽空偷偷跑回高老庄见了高秀兰。秀兰也是欣喜万分，忙着准备了鸡鸭鹅等一桌子好饭菜：“这一路上风餐露宿，一定饿坏了！你看你先来点啥尝尝？”八戒激动万分，抬头看了一眼月亮不好意思地说：“我想尝鹅！”高秀兰一听不觉大怒：“你个死性不改的蠢货，到我这儿了还想嫦娥！滚！尝屎吧你。”八戒。。。

2、小明不小心把iPhone4掉到河里，坐在河边伤心的哭起来。(爆笑短笑话100条)。

3、研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

4、孩子：“不过我每次到郊外去旅行，总是遇到它们的。”

5、猪圈里的猪出第3次来了，怎么办？{猜一个明星}答案：仔仔

6、我姓高，因为脸长得圆圆的，所以他们都叫我——打瘦脸针。

7、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。

8、　　密保：小学老师：小王八中学老师：中王八大学老师：大王

9、为什么多啦A梦一辈子都生活在黑暗中？答案：因为他伸手不见五指

10、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”

11、铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！”

12、现在的我们：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是热被窝......

13、前一段时间小李发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他的亲生哥哥：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？小李的亲生哥哥怒道：你三姨就是你妈妈！

14、“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

15、忙是治疗一切神经病的良药，一忙，也不伤感了也不八卦了也不撕逼了也不花痴了。平静的脸上无怒无喜，看过去只隐隐约约的写了一个“滚"字。

16、医生打趣地对他说：“你家里的狗眼睛一定也是有病的，不然，怎么会把主人的衣裳也给咬破了呢？”

17、"有个妇人刚买的蚊帐被偷了，心里很是郁闷，便找街上的一位测字算命的问问是谁偷的。她到了那里说：“先生，我要测字。”算命先生：“你要测什么事呀？”妇人：“你测测我的蚊帐是谁偷的”测字先生想:我也不是警察,谁知道你的蚊帐是谁偷的,不过有钱不赚是傻瓜.“那你就写个吧。”妇人不认字.但会打麻将,就写了“四万”的四字.先生说:“你家是不是住在大杂院里,院子里有没有一个叫名字里面带八的人,”妇人回答说:“是，是，是。有,有,有”恰巧,这个带八字的是个偷鸡摸狗的游手好闲的人.他一进门,妇人就高声叫道:“你把蚊帐还给我.”“大嫂,你......"

18、我在此处静候与你相遇，带着我沿途的满心欢喜。

19、甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙：你离开他的老婆不就完了嘛！甲：可那个家伙在信中没有署名！

20、一位挨家挨户推销吸尘器的推销员来到一座新楼房的第一家。他敲门，一位很有耐性的女士来开门。还没等她有机会开口说话，他就跑进屋内，把自己带的一桶牛粪倒在地毯上。他说：“夫人，如果这台吸尘器不能出现奇迹把这些牛粪吸干净的话，我把它们吃得干干净净。”她转身面对着他，得意洋洋地说：“你要在它们上面加一些番茄酱吗？”推销员不解地问：“你为什么问这个呢？”她说：“我们刚刚搬进来，电还不通呢。”

21、最后，我确信这份文件应该失效了，因为我环顾四周，没有这样一个傻子。

22、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

23、父亲和两个孩子在看电视里的“动物世界”，突然来了灵感，就问孩子：

24、三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。 法官威严地问道，你叫什么名字？比尔。第二个犯人老老实实地答道。 我没有问你！法官咆哮着。可是我什么也没说呀。第三个犯人委屈地答道。

25、没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......

26、他上去喊到：“老头，给我算算，我能活多长时间!”

27、“你怎么知道的？”儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：

28、“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

29、当你觉得回复“哦”太伤感情的时候，你可以回复一个“哇哦”。

30、一天，一名学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道：“老师!刚才我在厕所看见很多蚂蚁，好恶心!”因为不久前教过蚂蚁这个单词，英语老师顺口问道：“蚂蚁怎么说?”女学生吃惊地看着老师说：“蚂蚁什么都没说”

31、22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

32、猪圈里的猪出来了，怎么办？{猜一个明星}答案：王力宏

33、某一天，我跟同学逛街，看到路边的自动柜员机。我对这东西的工作原理一直很迷惑，苦于没有机会让别人给我解释一把。那天我想机会来了，就问问我同学吧，于是开口问了：我说这个自动桂圆机里的桂圆，难道就不会坏吗？

34、现在的女孩子都很善良，都喜欢小动物，比如说：宝马、捷豹、路虎、还有天猫。

35、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

36、孩子：“那我不明白，我们还要爸爸干什么？”

37、“今天的舞曲显得比平时短两倍。”青年对姑娘说。

38、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

39、天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，

40、麦当劳和肯德基谁比较大？答案：肯德基(麦当劳是叔叔，肯德基是爷爷)

41、2： 岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有

42、儿子：“我知道，他们都说我和你小时候一模一样。”

43、和哥们喝酒，我们两个都喝得有点高了，回去时哥们坚持自己开车，说没问题，半路上他突然停车并四处张望，我不解问他：“怎么了？找不到方向了？”“不是，没那么糟糕，我只是找不到方向盘了。”哥们回答说。

44、今天在街上见一大爷摔倒了，一个小姑娘问道：大爷，我一月工资二八零零块钱，能扶您起来么？大爷：小姑娘，你走吧，我再等一会！于是我也上前问道：大爷我是做工程的，可以扶您吗？大爷看了下我，默默的往旁边挪了挪，说道"孩子，往年可以，今，今年来躺大爷旁边来和大爷一块混吧，这能弄点钱，你那行业不好干，本钱大，利润低，竞争好激烈，你也不容易啊。

45、飞飞：“我的视力不佳，我担心做梦时看不清东西。”

46、又拿出一个iPhone4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了iPhone小明点头说：“这个才是我的。”

47、“爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相、身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”

48、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”　　

49、女朋友眼泪都快出来了，转身出去了，一会儿，拿了一瓶药进来，抓住我的手，用指甲把痂抠掉。疼得我直吸气。女友边用棉签给我擦药边说：“忍忍啊，这是我刚买回来的消毒药，还不知道效果呢，你这伤来着正是时候。再晚点痂掉了就好了，就用不上了。”

50、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答:“查了，是个男孩。”

51、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。

52、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。儿童脑筋急转弯2000题。

53、68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，

54、家有一6岁表妹。超级早熟，自己存了很多私房钱。昨天她爸生日，一早敲她老爸门很严肃的说"我听他们说今天是你生日。我也没什么送你的，给你100块钱你自己去买个我生日吃的那种蛋糕!"她爸楞了三秒之后感动泪奔啊说道：你妈一次才给我10块。现在到处炫耀真是他亲闺女!

55、什么牌子化妆品容易感冒？答案：雅倩(ARCHE(阿嚏))

56、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

57、忆菲男友平常贱贱的，也挺可爱，那天男友突然问忆菲：你会不会游泳？

58、然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。