正能量幽默笑话小故事

1、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。

2、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。

3、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

4、今天喝多了，我好害怕男朋友会趁我意乱情迷的时候做出那种……违背正常伦理的事情。果不其然！他真的是那种人！！！因为他又把我完好无损的安全送回了家。(正能量幽默笑话小故事)。

5、看见一条疯狗，雄狮赶紧躲开了。小狮子说："爸爸，你敢和老虎拼斗，与猎豹争雄，却躲避一条疯狗，多丢人啊！”雄狮问：“孩子，打败一条疯狗光荣吗？"小狮子摇摇头。"让疯狗咬一口倒霉不？"小狮子点点头。"既然如此，咱们干吗要去招惹一条疯狗呢？"——不是什么人都配做你的对手，不要与那些没有素质的人争辩，微微一笑远离他，不要让他咬到你。这是当今的形式大家是否有同感？

6、笑一笑，烦恼偷偷扔掉；乐一乐，压力悄悄退缩；美一美，安眠轻轻跟随；愿你放松身心，快乐连连。

7、某日，女秘书神色凝重地说：王总，我怀孕了。王继续低头看文件，然后淡淡一笑：我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道：我和您开玩笑呢！王抬起头看了她一眼，喝了口茶说：我也是。

8、一同学对老师说:“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”

9、有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼，老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：“你为何不要？”小孩回答：“我想要你手中的钓竿。”老人问：“你要钓竿做什么？”小孩说：“这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。”

10、　　0两只老虎，一只在笼子里，一只在荒野中。两只老虎都认为自己所处的环境不好，互相羡慕对方。

11、当长大以后，多希望自己还只是个孩子，给颗糖就笑，摔倒了就哭。不用伪装到面目全非，不用压抑自己的心情。

12、也许你本来就是个很温暖很温暖的人，并不是因为我是谁。(正能量幽默笑话小故事)。

13、丹丹感冒了，妈妈带她去看病。医生对丹丹说：小朋友，你生病了，要在屁股上打一针！丹丹很怕打针，她眨巴眨巴眼睛说：屁股没来，它到别的地方玩去了！

14、之后学校就流传着朱八戒的传奇故事，激励着每一届……

15、8 有一天，我走着走着觉得脚好酸哦，低头一看——原来踩到一只柠檬。

16、　　有个小学生埋怨爸爸：“你天天骑辆破自行车送我上学，老师从来不正眼瞧我，同学也看不起我。我不管，明天我要坐车上学！”

17、我们的生命，就是以不断出发的姿势得到重生。

18、老人对他的孩子说：“攥紧你的拳头，告诉我什么感觉？”孩子攥紧拳头：“有些累！”老人：“试着再用些力！”孩子：“更累了！有些憋气！”

19、到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我过去看了看。走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。一群大学生，全都在买五元六斤的。

20、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。

21、蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。

22、最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。我问他：你这天天的，祸害了多少姑娘啊？他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。

23、(励志故事正能量)90元等于500万元！很励志！

24、我讨厌我等了半天你的消息，结果就一句“哦”，你当我是讲故事还是讲笑话的？

25、　　我们越是焦躁地寻找，越找不到自己想要的。只有平静下来，才能听到内心的声音。

26、中秋和女朋友订婚了，打算今年年底结婚。昨天去未来岳父岳母家谈了一天，最后成交价格为8块一斤。

27、　　服务员重新给他上了一个汤,他还是说：“对不起,这汤我没法喝。”

28、有一个吝啬鬼感冒了，怕花钱不愿意买药，更不愿意去医院。于是到邻居家去借药，吃了一副药，听邻居说不用还，就说：再来一副！

29、　　杜延业说，能!他抓一把稻谷问崔思海说：这是什么?

30、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

31、男的逗他五岁的儿子说：“儿子，你妈走了，我再给你找个妈妈要不要。”

32、一男问女友，你知道男人最喜欢听女人的哪句话吗。女友说，我爱你。男友说，不是，是这句话。说完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊~~~~疼男友说，对，就是这句话。

33、我们都是一个天真的孩子，被现实折磨成一个疯子。

34、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

35、这十本书都是我自己看过觉得收获比较大的，分享给大家，希望能对大家有帮助❤️

36、一日的费用，要节约，必须根据收入的多少做安排。

37、高中时，一个男生学会了抽烟。一天放学，出了门口，掏出一支烟，却被班主任发现了。老师对他怒目而视，说：“你敢抽烟?”男生连忙把烟丢在地上。

38、等跑步回来后，看见井盖旁停一警车，井里竟然爬出一人来，

39、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

40、有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……”这时，旁边一同学笑着来了一句：“年纪是谁啊?”

41、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。

42、我的对象是个极品，出门前他还在睡、对他说记得把饭做好、我回来懒得做。回家后、他还躺在床上、我问：饭做好了么?他回答说做好了!尼玛、大米还在电饭煲里面泡着、餐桌上也没有菜!他还说：你只叫我做饭、没叫我做菜。

43、情侣逛街突下大雨，一把小伞遮不了两个人，男人大方一推，对女的说，你自己遮就好了。女人心疼问，那你自己呢?男人答道，没事，我打的。随手拦了一辆的士。

44、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”

45、笑一笑，把愉快心情来表；笑一笑，让牙齿感受风的逍遥；笑一笑，让烦恼都傻掉；笑一笑，怒发冲冠变成点头示好；再笑笑，好了，揉揉表情肌，别僵硬了!

46、你见过不开心的马吗？或忧愁的鸟吗？它们没有烦恼，因为它们不必在同类面前显耀自己。

47、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

48、不要去预见烦恼或担心可能永远不会发生的事情，置身于明媚的阳光之中吧！

49、那个乞丐惊讶：怎么这么多？都可以赚那么多了，你为什么不改行？

50、　　0百货公司的香水，95%都是水，只有5%不同，那是各家秘方。人也是这样，95%的东西基本相似，差别就是其中很关键性的5%，包括人的修养特色，人的快乐痛苦欲望。

51、猴子老师正在课堂上给其他年幼的动物上课。突然，学生小猪放了一个响屁，顿时，课堂上沸腾了。猴子老师气得要发疯，他想都没想直接把癞蛤蟆从教室里拽了出去并狠狠的体罚了他一顿。就在癞蛤蟆想为自己辩解时，猴子老师大声呵斥道：“看你肚子胀成那样，就知道你小子屁多！”

52、“哇靠、、这么神！、、你是怎么知道的？、、”

53、　　 一个人去买鹦鹉，看到一只鹦鹉前标：此鹦鹉会两门语言，售价二百元。

54、如何用中文内涵地表达，我爱你？回复：我有一条祖传的染色体想送给你。

55、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。

56、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的`女人。

57、同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也！”外国老师则会说：“愿你把欢笑带给全世界！”

58、领悟就是条荆棘从生的路，你只有用刻苦做武器，勤奋做盾牌，才能走得出去。